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1、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
2、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
3、最大的无聊，就是为无聊费尽辛劳。
4、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。
5、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。
6、我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。
7、把生活的无聊寄托于无聊的空想，只会更加无聊。
8、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激!
9、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
10、好无聊呀，有谁比我更无聊吗?
11、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
12、只有填满肚子，人才不会空虚。
13、当我无聊的时候，能确定另一个无聊的人存在，内心竟是那么充实!
14、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。
15、你应该痛快一点，栽在我手上。
16、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
17、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。
18、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
19、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领 飞进了你的袖口 飞进了你的，你怎么没拉拉链!
20、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
21、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。
22、无聊的文字，抛在炉里，也化作无聊的火光。
23、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
24、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
25、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
26、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
27、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
28、当你无聊的时候找人聊天，可发现越聊越无聊。
29、最近总感觉自己增肥了，连走路的时候都感觉脸在晃。
30、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
31、只要你过得比我好，我就受不了。
32、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。
33、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
34、如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才是爱情
35、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
36、我就是我不一样的烟火，你就是你两块钱一盒的甩炮。
37、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
38、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
39、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
40、别和我聊人生，和我聊生人吧!
41、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
42、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
43、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
44、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
45、那觉得无聊的人是生活在逻辑的世界里的人，逻辑是无聊的。但爱永远不会无聊。爱不断给你惊喜。
46、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
47、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
闲得无聊的幽默句子有：
1、人要是无聊阿，鼻涕泡都能拿来玩会。
2、上线与隐身，只是无聊跟躲避的转换。
3、人潮拥挤，我好多余。
4、无聊，可是一种境界。一种可耻的境界。我最爱的境界。
5、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
6、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
7、无聊的最高境界：开着电脑按着手机望着电视！
8、一件睡衣，扛过了整个春节。
9、半夜看到你开着q，我在猜你是睡了还是醒着，很想发条信息过去，但又怕你真的睡了打扰到你，发过去嘛又瞬间感觉到自己好多余。
10、当对方回句“呵呵”后，你就回一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么都不回他。
闲得无聊的幽默句子（精选38句） 1.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。 2.小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。 3.你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。 4.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。” 5.世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。 6.每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细' 7.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 8.人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。 9.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。 10.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 11.我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。 12.男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 13.为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。 14.你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。 15.现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！ 16.从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。 17.你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。 18.好多人都说我长得可爱又漂亮，赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。 19.出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖 一个好价钱。 20.人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。 21.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱 22.太不公平了，我长得丑就算了，还没有有钱的爸爸。 23.马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的。 24.人没钱不如鬼，汤没盐不如水。你会慢慢发现，一颗好心永远比不上一张好嘴。 25.每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。 26.上帝再给你关上一扇门的时候会顺手给你把窗也堵上没错就是让你撞墙啊。 27.在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫小姐姐，长得不好看的叫女的。 28.希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。 29.我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。 30.小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？！ 31.刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。 32.双十一晚上喝多了，第二天起来发现在某宝买了一只猪.一只孔雀.还有娃娃鱼。 33.今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。 34.刚才接一电话：您好，我们是建设银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万8千人民币，请问是您本人消费么？我：是啊，我买大象了，咋了？对方沉默了5秒 说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！ 35.英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。 36.熬夜的坏处：起痘痘.皮肤变暗.黑眼圈.发胖.脱发.便秘.高血压.抑郁症.不长个子.月经不调.体力下降.反应迟钝.平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。 37.据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。 38.理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
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