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1、有些人的爱，像风，看不到，却感受的到。
2、等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。世上最珍贵的不是永远得不到或已经得到的，而是你已经得到并且随时都有可能失去的东西！3、在我们已经拥有了一份属于自己的爱情以后，有时候会遇上一个让自己非常心动的人，甚至是彼此仰慕的人。
这时候，其实你已经站在了悬崖边上，千万不要去碰触暧昧，否则，到时候受伤的，可能就不止某一个人。4、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
5、有时候，转身离开要好过假装若无其事的坚持。一点点语录网6、是那个人，不说他也懂；不是那个人，说了也没用。
是那个人，不解释也没关系；不是那个人，解释也多余。是那个人，不留他也不走；不是那个人，留也留不住。
是那个人，不等自然会遇到；不是那个人，原地也会走丢。7、不要慨叹世事不公，你失去的，只是一些不属于你的东西；你得到的，也都在渐渐地散失。
一无所有才是我们最终的结局，不要忽略离我们最近的幸福。 8、我们不可能再有一个童年；不可能再有一个初中；不可能再有一个初恋；不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。
昨天，前一秒，通通都不可能再回去。生命原来是一场无法回放的绝版电影，我们再也回不去了！9、一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。
快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。10、一个人，尤其是一个女人在为另一个人等待的那刻起，她已不再真正年轻，人生开始了它的苍老。
11、世界上最心酸的，不是我不会再谈恋爱，而是丧失义无反顾的力气去爱。12、想念一个人，不一定要听到他的声音。
想像中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。
思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点。13、一个人只有一个心脏，却有两个心房。
一个住着快乐，一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
那么欢乐呢？高声诉苦是否也会吵醒欢乐？不会。欢乐耳朵不好，它听不见隔壁房间的痛苦。
14、人活着，其实就像是在沙滩上做沙雕，有的人捏了一座泰姬陵，你只划了一条线，你觉得羞愧吗？不会的，浪花一来，沙滩就又都平了，这就是我们活着的写照。15、人生幸福三诀：第一是不要拿自己的错误来惩罚自己；第二是不要拿自己的错误来惩罚别人；第三是不要拿别人的错误来惩罚自己。
16、女人一生最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。炊烟起了，他在门口等你。
夕阳下了，他在山边等你。叶子黄了，他在树下等你。
月儿弯了，他在十五等你。细雨来了，他在伞下等你。
流水冻了，他在河畔等你。生命累了，他在天堂等你。
你们老了，他在来生等你。
荷包肝硬化！凡是能用钱解决的事情，我没一样能解决的。
我往百岁山的瓶子里灌自来水，装贵族。吃饭结账：服务员：请问先生现金还是刷卡？ 我：刷碗。
我喝酸奶不仅舔瓶盖儿，还要舔别人的瓶盖儿。变形计剧组上星期给我打电话了，让我去大城市体验生活。
其实我连AA制都去不起了，所以我发明了一个新词：AAB制，就是你们AA制，我腆着个B脸去蹭吃蹭喝。我五行缺金！ 乞丐向我抖碗，我都觉得是在炫富我跟一只狗因为抢呕吐物打起来了。
每天晚上拿个勺子到食堂，看到认识的人就舀一勺，这样过一个礼拜了。
快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空；但如果你静静地坐下来，它反而会
在你身上停留。
△如果我们只是纯粹想追求个人的快乐，这个愿望很容易达成；但如果我们希望比别人快乐，就太难了，因为我们总认为别人比我们快乐。 △有人说，要让自己快乐，最好的方法是先令别人快乐。 △快乐是成功的副产品。
△你只要生气一分钟，便丧失了60秒钟的快乐。* △每天像无头苍蝇一般在找寻快乐的人，最后总是一无所获。原因是快乐并非无所不在，而是要靠自己去制造。
△如果快乐可以用钱买到，大多数人都会因价格贵得离谱而不快乐。 △从来不懂得心存感激的人，绝对体验不出快乐的真谛。
△如何才能得到快乐？抛弃仇恨、远离烦恼、生活简单、淡泊名利、常设身处地为别人着想、笑口常开、心中有爱。
△为了寻找快乐，你走遍了千山万水，始终见不到它的踪影。其实只要你拥有一颗知足的心，快乐就在你身上。
1谁是这个世界上最快乐的人？是受人尊敬的领导、老板？是学富五车的知识才俊？是大把花钱的富商富婆？是众星捧月的歌星影星？是我们爱聊众多的写手或聊者？还是海河边专向恋人讨钱的职业乞丐？记得看过一篇调查报告，列出了数种最快乐的人，前两名的人选让人大跌眼镜：在沙滩上堆沙堡的小男孩和正在哺乳幼儿的母亲。
想起一个故事：有个记者问一位在海滩上躺着晒太阳的流浪汉，为什么不去打鱼？流浪汉问，对我有什么好处吗？记者说打了鱼，卖了钱，你就能买自已的船，有自己的房子，你会越来越有钱，你可以雇人工作，你成了老板，你有了名车，美女，别墅……流浪汉打断了他的话说，然后呢？记者哑然，然后……然后你就有时间自由自在地生活，你可以去你想去的任何地方，比如，到海滩上晒晒太阳……流浪汉仍是那么悠闲地躺着，反问：那么，我现在在做什么呢？
生活的节奏越来越快，工作的压力越来越大，做为常人，我们似乎没有时间考虑如何使自己更快乐的问题，也很难保持H种种快乐的心态，是呀，你看，论钱你不如比尔盖茨，论权你比不上小布什，论知名度你永远对小燕子望尘莫及，论美丽你又不敢设想与梦露同席，那么，我们就没有快乐的理由了？
其实，每个人在生命的意义上说都是平等的，快乐的权力也是与生俱来的。是谁让我们不快乐？想想，再想想，只是我们自己，只是我们自己让自己不快乐。
快乐不快乐，其实只是在于我们的思维方式，在于我们自我的心理调适能力。比如，你断了一只手指，如果只是想，别人都好好的，怎么就我断了手指呢，你能快乐吗？换一种想法：幸而不是断了两个手指，幸而没有危及生命。真该感谢上天哩！
我们常常陷入各种误区，比如事业的追求，我们总是拼命地往前赶，给自己订出一个个目标，目标与目标之间也没有停顿的时间，结果呢，大多数人终其一生也达不到自己的理想，一生都在痛苦与无奈中挣扎，只有极少数幸运儿，能够勉强达到事业的顶峰，然而到了此刻，茫然四顾，往往又失望地发现，朝思暮想的顶峰也不过如此，所谓高处不胜寒，面对掌声和鲜花，比较得与失，后悔的恐怕也不在少数。再回首已是百年身，岁月不再，唏嘘而已。其实，没有谁强迫我们，我们大可不必为了追求那些无影的虚荣而白白浪费了自己宝贵的青春。人生当然应该有理想，但抱负不能成为包袱，我们不妨往前走，却不应该忽略了周围的风景，风雨交加时，我们埋头疾进，阳光灿烂时，我们就该停下来，真心地欣赏人生美景，甚至可以小坐片刻，只要我们不要忘记往前走就可以了，这样，无论是否能达到追求的目标，我们都将一生无憾了。
我们鄙视醉生梦死，我们蔑视无所事事，我们有追求，我们不颓废，我们问心无愧，我们就不应该委屈自己，我们就应该高兴才是，只要你不痛苦，就没有人能让你痛苦，只要你想快乐，你就是世界上最快乐的人。
2有一个人，他很有钱，却非常的不快乐，他想；既然我有钱，我相信一定可以找寻得到快乐，只要我愿意花钱。
于是他玩遍、吃遍、享受了所有认为可以令他快乐的事务，可是事后他还是很不快乐。当他看到周围的朋友高兴的笑时，他问：「你快乐吗？！ 」笑着的朋友回答：「快乐啊！我现在很快乐！」他又问：「那么明天呢？后天呢？你还是一样快乐吗？！ 」朋友回答：「明天……后天……我不知道是否能一样快乐。」他询问了很多笑了的人，得到的答案都是一样……
有一天，有人跟他说：只要穿上了世界上最快乐的人的衣服，你便可以成为世界上最快乐的人。于是他很不快乐的找寻『世界上最快乐的人』的踪迹，十年后，有人跟他说世界上最快乐的人居住在某某镇上，他立刻赶到镇上造访。
到了镇上他问镇里的人：「请问世界上最快乐的人住在这里吗？」镇里的人指着山上回答：「对啊！不过他住在山上的洞里.」他爬上山，走入洞内看到一个人，他问：「先生，请问世界上最快乐的人是不是住在这里？」那个人回答：「对啊！」他又问：「那请问他在吗？」那个人回答：「在啊！我就是！」他兴奋又颤抖的说：「先生！我有个不求之请，不知道您能不能答应？我听人家说；穿上了您的衣服后，就可以成为世界上最快乐的人，我可以借您的衣服穿吗？」
那个人大笑三声说：「你没看见吗？我是从来不穿衣服的！」
有时候衣服只是内在世界的束缚，脱掉了内心的绳索，你便拥有了顿悟及快乐的人
这两个例子不知道能不能说明这个问题
2.快乐是一种心境，跟财富、年龄与环境无关。
3.如果快乐可以用钱买到，大多数人都会因价格贵得离谱而不快乐。
4.从来不懂得心存感激的人，绝对体验不出快乐的真谛。
5.如何才能得到快乐？抛弃仇恨、远离烦恼、生活简单、淡泊名利、常设身处地为别人着想、笑口常开、心中有爱。
6.自私自利的人永远找不到快乐。
7.快乐是一种宝贵的资源，不能光是享用，而不去发掘。
8.把快乐的香水喷洒在别人身上时，总有几滴溅到自己。
9.大忙人往往是最快乐的人，因为他没时间去想自己快不快乐。
10.快乐有一点像感冒——传染得很快。
11.快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空；但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
12.如果我们只是纯粹想追求个人的快乐，这个愿望很容易达成；但如果我们希望比别人快乐，就太难了，因为我们总认为别人比我们快乐。
13.有人说，要让自己快乐，最好的方法是先令别人快乐。
14.想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。
15.你只要生气一分钟，便丧失了60秒钟的快乐。
本文来源于中华语录-老字号语录 /， 原文地址 /jingdianyulu/770/
怎么样，够经典，够快乐的吧
美丽的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，快来看看朋友圈说说搞笑的句子，让你拥有一个有趣的灵魂。
1、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
2、我保持年轻的秘诀，谎报年龄。
3、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
4、我在熬夜，熟了叫你。
5、要不是空气免费，我都活不到现在。
6、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
7、我感情路不顺？谁说的，明明很顺！一路都没人。
8、高价出售本人，脑子没有用过，有意者私。
9、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
10、别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。
11、我说的话可能没人听进去，但我放的屁一定有人闻得到。 12、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
13、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
14、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
15、先撑一下这段感情 我这把游戏打完再回来。
16、雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯。
17、我尊重你的假照 但是不要给我发刘亦菲 这是我本人。
18、你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会。
19、我喜欢干净的男孩，所以把衣服脱干净。
20、上天给我很多次变胖的机会我都抓住了！
21、没有文案，但你最好给我点赞。
22、今天长这样，明天长啥样我再想想办法。
23、很喜欢鲁迅说过的一句话:“有人请我喝奶茶吗？”
24、最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充。 25、想吃炸鸡，想着想着眼泪就从嘴角流了下来。
26、我凭什么要谈恋爱？凭我比别人漂亮几百倍吗？
27、怎么还不睡？是在研究怎么泡到我吗？
28、好事成双 一到冬天 我的下巴也是双的。
29、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20。
30、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
31、爱美之心 人皆有之 你不爱我 你不是人。
32、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
33、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
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35、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
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霸气超拽搞笑的说说
1、“你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!”
2、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了!回家后我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了!边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
3、“最美的字母是什么”“H啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复：“A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。”
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5、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
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7、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
8、男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。
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10、你就是堕胎失败的最好例子!
11、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
12、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
13、多情的种子碰到无情的婊子!
14、哥认为，这个世界上有钱不代表有道，有名不代表有号，敢摸不代表敢操。
15、既宅又腐，前途未卜。
16、静态凌虐才是高尚品德。
17、量小非君子，无毒不木马。
18、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
19、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
20、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
21、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
22、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
23、都是水何必装纯，都是狼何必装羊?
24、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
25、打你就打你，还要挑日子吗?
26、从天堂到地狱，我路过人间!
27、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
28、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
29、初恋无限好，只是挂得早。
30、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
霸气超拽搞笑的说说精选
1.我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
2.空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
3.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!
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5.某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦!”
6.老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
7.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
8.每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
9.我没有想要和你对着干……我想要后入。
10.小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子
11.像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
12.如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2021年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~
13.昨天公司聚会，饭后去ktv 唱歌 ，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!
14.孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。
15.所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。
16.有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了!
17.丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
18.“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”
19.为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受!”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢!”
20.“你吃不吃苦瓜?”“不吃。”“萝卜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦!”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
21.发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
22.
23.“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
24.女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开!两点小!”。哎，我又一次输了。
25.小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
26.话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了!”
27.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……
29.我今天立定 跳远 不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
30.朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
搞笑的说说短句：让人笑喷的个性说说1、阿弥陀佛 ，你敢打贫僧就是不给耶稣面子。
2、如果奇迹还没有发生，那就自己创造一个。
3、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
4、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定!
5、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
6、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
7、白天学生，晚上畜生，白天教授，晚上禽兽。
8、提问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道
9、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。
10、快住手!快!放开那个女孩!你们这群流氓!让我先来
11、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
12、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
13、“我脸油吗?” “反光，看不清楚”
14、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
15、奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人，奥特曼你要小心了
16、有旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
17、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
18、生活别自卑，就算你是一堆屎，也会有遇见屎壳郎的那天
19、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
20、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!
搞笑的说说短句：祖国的花朵，开一朵我踩一朵1、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
2、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
3、我们很重视抽烟有害健康，但没有烟又影响稳定。
4、不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远
5、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨
6、我要是有把刀，我把心挖出来你看看，碎的给饺子馅似的
7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸
8、别惹我，小心我一屁股把你坐成标本
9、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里
10、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚
11、你出生时是不是被扔上去过三次而只被接住两次
12、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝
13、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
14、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
15、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文
16、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本
17、最近总感觉人在肥，连走路都感觉脸在晃。
18、对我说：你得把持住，把持不住也没问题
19、你可以骂我禽兽，但不能说我无心，禽兽也是有尊严的。
20、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
霸气超拽搞笑的说说：人活着可以没傲骨但不能没尾骨1、我喜欢把悲伤当成屁，放完，就舒服了!
2、大叔说，吃吃饭，喝喝茶，逛逛街这就是所谓的爱情。
3、还真把自己当根葱。可是谁拿你蘸大酱呀
4、不怕美女把我当色狼!就怕丑女把我当流氓!
5、长旳抽象也就罢了、你说你还抽筋
6、世界上只有想不通旳人，没有走不通旳路。
7、低调就是装成一副人畜无害的样子
8、发自己的疯，让别人纠结去吧。
9、哥们，你大半夜的在厕所打着灯笼，不是成心找屎吗
10、你以为谁啊?你就是一藏獒级别的猪，杂交品种。知道吗?
11、你丑得很有创意，你丑得惊天动地，你丑得让人类不敢再生育。
12、这人长得、像早期的非物质 文化 遗产一样。
13、你脸皮真薄，薄到我从来都没看见过你的脸在哪
14、是鬼别装人，是人别装神。 是逼别装紧，是货别装纯。
15、禽兽尚且有怜悯之心，而我却没有。所以我不是禽兽
16、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
17、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子!
18、两情若是长久时，还不结婚待何时。
19、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
20、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
搞笑的说说短句：别人有的是气质，你有的是杂质1、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
2、玩累了就睡觉，在梦里继续玩。
3、你长得像笑话，活的像废话。
4、我正常的时候，就是发神经的时候。
5、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
6、街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。
7、女人们的是性感不是骚，我们的是风流不是错。
8、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。
9、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
10、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了 保险 。
11、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
12、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
13、不要说我土，我这叫复古，不要说我俗，我这叫民族。
14、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
15、你说你好冷，其实我比你还冷。
16、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
17、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
18、史上最矛盾的问题，你是不是东西?
19、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
20、玩了那么多年扫雷，连初级的都没成功过。
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