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1：
美国总统，法国总统，中国国家主席一同乘坐飞机去参加核安全峰会，飞机上元首之间相谈甚欢，期间讨论到一个问题——各国有什么是最牛掰的， 法国总统叫保镖拿了一个脸盆，倒入2瓶单价值1W多美元的葡萄酒，把脚放进去，骄傲的说道：我国什么不多，但是葡萄酒这东西，经常拿来洗脚 沐浴。
美国总统看后，不屑的叫人拿来一支雪茄，顺便拿出一叠美元，用钞票点燃雪茄，嘴里吐了个烟圈，说道：我们国家别的就不说了，票子那是大大有，
中国主席听过后，不以为然地叫一个随身人员站到飞机舱门那里，从后面一脚踢下飞机，说道，老子什么不多，就是人多。
美国总统 法国总统看到这一幕 都竖起大拇指：牛X。。。。。
2：
一天 ，朝鲜打来电话，向中国汇报他们的情况，
朝鲜： 大佬，我们即将实验核武器。
中国： what? 什么时候？
朝鲜： 10
中国：10？ 10什么？10天吗 还是10小时？
朝鲜：9 .8 .7 .6 .......
中国：你二大爷的。
3：
中美俄三国斗地主
俄：叫地主
中：不抢
美：抢地主
俄：我再抢
美：出牌
俄：34567
美：45678
中：过
俄：89JKA
美：你不按常理出牌？
俄：我就这么出 怎么地？
美：4个10
中：过
俄：4个K
美：靠，你他妈出老千，
俄：爱打就打 不打就滚
美：中国 你倒是说句话啊
中；过，要不起
美：。。。。。。
4：
一军官向驯练士兵野外生存能力，夜晚驾车载着他来到荒郊野外，熄灭车灯，
军官：假如你战场掉队，没有光明，没有战友，你怎么办？
士兵：【从随身背包拿出手电筒】 我用这个。
军官：【从士兵那拿走手电筒】没有手电呢？
士兵：【又从背包拿出一支手电筒】 我有备用手电筒，
军官（不高兴）：【再次拿走手电 并把灯泡取走，给了士兵】 假如灯泡坏的 你怎么办？
士兵：【又一次从包里拿出一个灯泡】我还有备用灯泡，
军官十分生气，一巴掌甩了过去：你他妈是来当兵 还是来做生意的？.......
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我 还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
世界上最好笑的笑话
世界上最好笑的笑话一：
1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”
男友着急地说道。“那。。。好吧。”
男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
2、一天，有个酒鬼被押进警局。
“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。
“是两个Pol.ice送我来的，先生。”
“又多喝了酒吧?”
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”
3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。
吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。
不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。
他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。
随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。
他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。
这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”
他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”
4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”
Pol.ice问：“你的家在什么地方?”
醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
世界上最好笑的笑话二：
1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。
后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。
于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!
2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”
车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”
女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”
朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”
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