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"坐"的四字成语1. 安坐待毙 坐着等死。
指不积极想办法，坐等灭亡。 2. 独坐愁城 愁：忧愁。
独自坐在忧愁的城中。比喻独自为忧愁所包围。
3. 割席分坐 席：坐席。把席割断，分开坐。
比喻朋友绝交。 4. 裹粮坐甲 携带干粮，披甲而坐。
形容全副武装，准备迎战。 5. 平起平坐 比喻彼此地位或权力平等。
6. 日坐愁城 愁城：比喻为忧愁所包围。整天沉浸在愁苦之中。
7. 如坐春风 象坐在春风中间。比喻同品德高尚且有学识的人相处并受到熏陶。
8. 如坐云雾 象坐在云里雾里。比喻头脑糊涂，不能辨析事理。
9. 如坐针毡 象坐在插着针的毡子上。形容心神不定，坐立不安。
10. 稳坐钓鱼船 比喻不管发生什么变化，仍然沉着镇静。 11. 席地而坐 泛指在地上坐。
12. 行动坐卧 泛指人的举止和风度。 13. 因循坐误 因循：迟延拖拉；坐误：坐失。
指情况有了变化，还照老一套办，因而耽误了事情。 14. 正襟危坐 襟：衣襟；危坐：端正地坐着。
整一整衣服，端正地坐着。形容严肃或拘谨的样子。
15. 坐不安席 席：坐席。形容心中有事，坐立不安。
16. 坐不重席 坐不用双层席子。比喻生活节俭。
17. 坐不垂堂 垂堂：近屋檐处。不坐在堂边外面，怕掉到台阶下。
比喻不在有危险的地方停留。 18. 坐不窥堂 端坐不斜视，专心一意。
19. 坐吃山崩 只坐着吃，山也要空。指光是消费而不从事生产，即使有堆积如山的财富，也要耗尽。
20. 坐吃山空 只坐着吃，山也要空。指光是消费而不从事生产，即使有堆积如山的财富，也要耗尽。
21. 坐筹帷幄 坐在军帐里出谋划策。 22. 坐地分赃 原指盗贼就地瓜分偷盗来的赃物。
现多指匪首窝主自己不动手而坐在家里分取同伙偷盗来的财物。 23. 坐而论道 坐着空谈大道理。
指口头说说，不见行动。 24. 坐观成败 冷眼旁观人家的成功或失败。
25. 坐怀不乱 春秋时鲁国的柳下惠将受冻的女子裹于怀中，没有发生非礼行为。形容男子在两性关系方面作风正派。
26. 坐井观天 坐在井底看天。比喻眼界小，见识少。
27. 坐冷板凳 比喻因不受重视而担任清闲的职务。也比喻长期等候工作或长久地等待接见。
28. 坐立不安 坐着也不是，站着也不是。形容心情紧张，情绪不安。
29. 坐山观虎斗 比喻对双方的斗争采取旁观的态度，等到双方都受到损伤，再从中捞取好处。 30. 坐失良机 不主动及时行动而失去好机会。
31. 坐视不救 坐视：坐着看。见别人遇到困难或危险，坐在一旁看着不去援救。
32. 坐收渔利 比喻利用别人的矛盾而从中获利。 33. 坐卧不安 坐着躺着都不安宁。
形容因忧愁恐惧而不安的样子。 34. 坐享其成 享：享受；成：成果。
自己不出力而享受别人取得的成果。 35. 坐薪悬胆 坐卧在柴草上，悬胆尝其味。
比喻刻苦自励，奋发图强。 36. 坐言起行 坐能言，起能行。
原指言论必须切实可行，后比喻说了就做。 37. 坐以待毙 坐着等死。
形容在极端困难中，不积极想办法找出路。 38. 坐以待旦 旦：天亮。
坐着等天亮。比喻办事勤劳。
39. 坐拥百城 有一万卷书，胜似管理一百座城的大官。比喻藏书极丰富。
40. 坐于涂炭 涂炭：比喻污浊的地方。坐在泥涂、炭灰上。
比喻处于不干净的环境，自身也被玷污。 41. 璧坐玑驰 形容文章的语言精采美妙。
42. 稠人广坐 坐：同“座”。指人很多的地方，即公共场合。
43. 灌夫骂坐 用以指人借酒发泄心中的不满。 44. 行不更名，坐不改姓 表示自己是个硬汉，对别人毫无隐瞒。
45. 行思坐筹 形容时刻在思考着或怀念着。同“行思坐想”。
46. 行思坐想 走着坐着都在想。形容时刻在思考着或怀念着。
47. 行思坐忆 走着坐着都在想。形容时刻在思考着或怀念着。
48. 行住坐卧 指一举一动。 49. 家累千金，坐不垂堂 指家财富有的人常自珍爱，不自蹈险地。
50. 满坐风生 座席之间飘来清风，使同座者都能感到。比喻来者神气不凡，光采动人。
亦作“满座风生”。 51. 任凭风浪起，稳坐钓鱼船 比喻随便遇到什么险恶的情况，都信心十足，毫不动摇。
52. 十眠九坐 时躺时坐。形容病体难支。
53. 使酒骂坐 称在酒宴上借酒使性、辱骂同席的人。同“使酒骂座”。
54. 束手坐视 拱着手，坐着看。比喻对应当管的事无能为力或不管不问。
55. 摇席破坐 指在饮宴中中途离席。同“摇席破座”。
56. 一人向隅，满坐不乐 指满堂之上，一人不乐，众皆为之不欢。 57. 一坐皆惊 指满座皆惊服。
同“一坐尽惊”。 58. 一坐尽惊 指满座皆惊服。
59. 一坐尽倾 指满座倾慕。 60. 一坐一起 犹言一举一动。
指人的每一个动作。 61. 枕戈坐甲 以戈为枕，披甲而坐。
形容常备不懈，时刻准备战斗。 62. 整襟危坐 整衣端坐。
形容严肃拘谨。 63. 众人广坐 犹大庭广众。
人多而公开的场合。 64. 坐地分脏 原指盗贼就地瓜分偷盗来的脏物。
现多指匪首窝主自己不动手而坐在家里分取同伙偷盗来的财物。 65. 坐地自划 就地不动，自定范围。
比喻固执一端，排斥其他。 66. 坐而待毙 坐着等死。
比喻遭遇危难而不采取积极的坐着等死措施。 67. 坐而待弊 坐着等死。
比喻遭遇危难而不采取积极的措施。 68. 坐而待旦 旦：天亮。
坐着等天亮。比喻心情迫切。
69. 坐戒垂堂 不坐在屋檐下，恐瓦堕伤身。形容自爱、谨慎。
70. 坐井窥天 坐在井底看天。比喻眼界狭小，所见有限。
“坐”字开头的成语：（共48则） [z] 坐不安席 坐不垂堂 坐不重席 坐不窥堂 坐吃山崩 坐吃山空 坐筹帷幄 坐地分赃 坐地分脏 坐地自划 坐而待毙 坐而待弊 坐而待旦 坐而论道 坐观成败 坐怀不乱 坐戒垂堂 坐井观天 坐井窥天 坐立不安 坐冷板凳 坐视不救 坐树不言 坐视成败 坐山观虎斗 坐失机宜 坐失良机 坐上琴心 坐失事机 坐食山空 坐树无言 坐收渔利 坐卧不安 坐卧不离 坐卧不宁 坐无虚席 坐卧针毡 坐薪尝胆 坐享其成 坐享其功 坐薪悬胆 坐拥百城 坐运筹策 坐以待毙 坐以待旦 坐言起行 坐拥书城 坐于涂炭
『坐井观天』
『拼音』 zuò jǐng guān tiān
『首拼』 zjgt
『释义』 坐在井底看天。比喻眼界小，见识少。
『康熙字典』 坐、井、观、天。
『出处』 唐·韩愈《原道》坐井而观天，曰天小者，非天小也。”
『示例』 我弟子虚度一生，山门也不曾出去，诚所谓~，樗配之辈。明·吴承恩《西游记》第十六回
正襟危坐 肃然危坐 整衣危坐 老成持重 不苟言笑
1、正襟危坐 [zhèng jīn wēi zuò]：襟：衣襟；危坐：端正地坐着。理好衣襟端端正正坐着。形容严肃庄重的样子，
例句：办公桌后的高背椅上，正襟危坐着一位威风凛凛的将军。
2、肃然危坐[ sù rán wēi zuò ]：十分肃穆而端正地坐着。
例句：开会时，领导肃然危坐在椅子上。
3、整衣危坐[ zhěng yī wēi zuò ]：危坐：端正地坐着。整理服装仪容，端正地坐着。形容严肃或拘谨的样子。
4、老成持重[lǎo chéng chí zhòng]：老成：阅历多而练达世事；持重：做事谨慎。办事老练稳重，不轻举妄动。
例句：他是一个老成持重的人，所以这次试验取得了成功。
5、不苟言笑[ bù gǒu yán xiào ]：苟：苟且，随便。 不随便说笑。形容态度庄重严肃。
例句：这孩子从小就哭丧着脸，不苟言笑，别人逗他，他也不理。
包含有“离”字的四字成语
“离”字开头的成语：（共30则） [l] 离本趣末 离本依末 离本徼末 离合悲欢 离魂倩女 离经辨志 离经叛道 离经畔道 离鸾别凤 离鸾别鹄 离鸾别鹤 离离矗矗 离情别绪 离奇古怪 离群索居 离山调虎 离世遁上 离世绝俗 离蔬释蹿 离蔬释屩 离世异俗 离题万里 离乡背井 离乡别井 离乡别土 离乡背土 离析分崩 离析涣奔 离心离德 离弦走板
第二个字是“离”的成语：（共31则） [d] 鲽离鹣背 [l] 陆离斑驳 流离播迁 流离播越 离离矗矗 流离颠顿 流离颠沛 流离颠痜 陆离光怪 流离失所 流离琐尾 流离转徙 [m] 迷离徜仿 迷离徜恍 迷离惝恍 迷离恍惚 迷离扑朔 貌离神合 [q] 奇离古怪 亲离众叛 妻离子散 [r] 若离若即 人离乡贱 [s] 收离纠散 收离聚散 黍离麦秀 生离死别 [w] 物离乡贵 [x] 星离月会 星离雨散 [z] 支离破碎
第三个字是“离”的成语：（共31则） [a] 爱别离苦 [b] 悲欢离合 别鹤离鸾 背井离乡 避世离俗 背乡离井 [c] 唇不离腮 秤不离砣 承嬗离合 出世离群 澄神离形 [d] 调虎离山 遁世离群 遁世离俗 荡析离居 [f] 分崩离析 飞遁离俗 [g] 骨肉离散 [h] 会少离多 [k] 旷日离久 [l] 离心离德 [n] 驽箭离弦 [p] 抛乡离井 [q] 曲不离口 拳不离手，曲不离口 倩女离魂 [t] 挑拨离间 [x] 析交离亲 [z] 属毛离里
“离”字结尾的成语：（共34则） [b] 班驳陆离 斑驳陆离 病骨支离 不即不离 必里迟离 本同末离 [c] 寸步不离 惝恍迷离 出震继离 [d] 颠沛流离 颠仆流离 [f] 肤末支离 [g] 光彩陆离 光怪陆离 故土难离 [j] 家破人离 [l] 鸾分凤离 [m] 貌合情离 貌合神离 貌合心离 貌合行离 貌合形离 麦秀黍离 [p] 扑朔迷离 [r] 若即若离 [s] 死别生离 势合形离 首身分离 琐尾流离 [x] 星灭光离 形影不离 [y] 影形不离 [z] 众叛亲离 坐卧不离
成语，坐无车公。
坐无车公：比喻宴时没有嘉宾。
解释：车公：晋朝的车胤.宴会上没有车胤.比喻宴时没有嘉宾。
出处：《晋书.车胤传》："（胤）又善于赏会，当时每有盛坐而胤不在，皆云'无车公不乐'."
成语，闭门造车。
闭门造车，现用以比喻不进行调查研究；只凭主观想象办事；不符合客观实际。关起门来造车，比喻固步自封，不与外界交流，关起门来搞建设，求发展；或者做事不考虑客观情况，脱离实际，只凭主观办事。
成语出处宋 朱熹《<；四书>；或问》第五卷：“古语所谓‘闭门造车，出门合辙’，盖言其法之同。”
扑朔迷离、
光怪陆离、
形影不离、
颠沛流离、
若即若离、
貌合神离、
分崩离析、
斑驳陆离、
背井离乡、
支离破碎、
离经叛道、
挑拨离间、
悲欢离合、
万变不离其宗、
调虎离山、
倩女离魂、
生离死别、
流离失所、
不即不离、
众叛亲离、
离群索居、
八九不离十、
离心离德、
寸步不离、
人离乡贱、
离情别绪、
故土难离、
爱别离苦、
妻离子散、
惝恍迷离
响彻云霄、风起云涌、九霄云外、烟消云散、风吹云散
一、响彻云霄 [ xiǎng chè yún xiāo ]
【解释】：彻：贯通；云霄：高空。形容声音响亮，好像可以穿过云层，直达高空。
【出自】：清·褚人获《隋唐演义》第86回：“这一笛儿，真吹得响彻云霄，鸾翔凤舞，楼下千千万万的人，都定睛侧耳，寂然无声。”
【译文】：这笛子一吹，声音真的是好像可以穿过云层，直达高空，鸟儿飞舞，楼下很多人都停下脚步，目不转神侧耳倾听，一点声音也没有。
【译文】：一件事恰当，一句清巧，神上在九重天的外面，志气能跨跃千年。
【解释】：大风刮起，乌云涌现。比喻新事物相继兴起，声势很盛。
【出自】：宋·苏轼《后赤壁赋》：“划然长啸，草木震动，山鸣谷应，风起水涌。”
【译文】：我嘬着嘴发出长长的呼啸声，草木好像被这响声所震动，山谷共鸣回响，风刮起来了，水流汹涌。
三、九霄云外 [ jiǔ xiāo yún wài ]
【解释】：九霄：高空。在九重天的外面。比喻无限远的地方或远得无影无踪。
【出自】：北齐·颜之推《颜氏家训·文章》：“一事惬当，一句清巧，神厉九霄，志凌千载。”
【译文】：一件事恰当，一句清巧，神上在九重天的外面，志气能跨跃千年。
四、烟消云散 [ yān xiāo yún sàn ]
【解释】：象烟云消散一样。比喻事物消失得干干净净。
【出自】：元·张养浩《天净沙曲》：“烟消云散；一杯谁共歌欢。”
【译文】：事物消失得干干净净；倒酒一杯谁与我一起唱歌欢乐。
五、风吹云散 [ fēng chuī yún sàn ]
【解释】：比喻事物的消失、完结。
【出自】：康濯《春种秋收》：“这事儿是风吹云散，往后谁也不许提啦！”
108赞说说的搞笑评价
一、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
二、爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。 女儿悲愤地说：家暴啊！骨折了。 爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：你用啥把我女儿打成这样？ 女婿捂着红肿的脸说：脸。
三、表妹终于要结婚了，有人要了。去她婚房参观，发现满屋三间就一婴儿床，清一色地铺。主卧更离谱，二十几公分高的棕垫，铺满了整个卧室。表妹一脸无奈 :你瞧瞧我们两口子这吨位，稍微在家运动下，健个身 ，楼下那对老夫妻就去物业投拆，说我们半夜砸墙，扰民，，
四、小时候家里找个算命大师给我算命，大师看了看我说他以后可不简单，他老婆有飞天的本事。时隔多年我望着天花板上充满氢气的娃娃不禁感叹，大师真神了！
五、读高中那时候寝室没有电风扇，天气太热，于是我和另外一个室友拿着席子到操场中间睡觉，一觉睡到天亮都没醒，你能想象一群人围着席子跑步的场景吗？就像在做某种邪教仪式
六、小时候，同学总是以他家狗生了狗崽子送我一只为诱饵，让我帮他值日擦黑板打扫教室等，整整一个学期。直到有一天，我去他家玩，才知道他家压根就没有母狗，连公狗都没有！我就找他理论，然后就被他揍了一顿。
七、我这一生只有个小小的心愿就是:开奔驰领低保，娶个漂亮富有的老婆，邂逅个不介意我有女人了所以不可能还跟她会有结果却仍和我好而且想甩掉就能甩掉的知心爱人。就这么简简单单过完这一生就足够了。
八、同事老马捡了一部手机，割割割，出于好心就给她老公号码打过去。说：你老婆手机被我捡到了，让她别再找了。对方：谢谢，太谢谢你了。老马说：别客气不用谢我，你们快去买新的手机吧，这个我手机收下了！
九、你知道女生爱口是心非吗？ 你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---这么贵的包，别买了吧。呜呜呜，他真的没买！
十、昨天晚上加班、 9点打电话叫外卖， 打算叫喜欢吃的奶油鸡丁饭、我打电话过去 ：喂，叫外卖、 我要奶头鸡丁饭。 啊。
十一、这几天吃的太好有点便秘，就让麻麻给我找便秘药，麻麻立刻递给我一颗大枣说：吃了吧，食补比药补好。我把大枣放到嘴里边吃边说：姜还是老的辣，老妈知道的真多。麻麻说：这倒不是，主要这枣刚掉地上，你吃完了保证拉肚子。
十三、老婆是个急性子，做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到号码。一坐下来，老婆忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！ 老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了
十四、早上媳妇对我说的：你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有！ 我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。
十五、和哥们走在街上，看见一齐逼露肚脐的美女，那胸那长腿，我俩相对一眼，发出猥琐的会心一笑。等我反应过来，哎呀妈呀，我特么是女的啊
十六、同事滑了一跤，墩到了屁 股，这都好些天了，还总是时不时的揉几下。我忍不住问他，怎么了兄弟，还疼吗？要不请个假，去医院检查一下吧~那货一愣，不疼啊，好久没碰过女人，很怀念这种感觉！
十七、某人在自家阳台上生炉子，呛得楼上人睁不开眼，还悠闲自在的吟诗曰：日照香炉生紫烟，楼上人甚是生气，忽然想到一法子，马上端上一盆水猛浇下去，吟诗对曰：遥看瀑布挂前川。
十八、女同事说：我发现你是个好男人。我马上在她脸上亲了一下，她惊慌失措的看着我。我耸耸肩膀，笑着说：不好意思，我只是想证明你的观点是错的。
十九、和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。 最后她嫁给了一个钻石公司的老板。
二十、大学宿舍同学们在熄灯前聊天，正聊得尽兴，不知是谁放了一响屁！顿时鸦雀无声，有一同学忍不住就问谁啊？无人做答。忽然有人曰：听口音不像本地人。
二十一、闺女3岁多了，今天早上吃蛋糕，想着这是一个教她数学的好机会啊。于是我说：西西妹啊，你现在有一个蛋糕，爸爸也有一个蛋糕，如果把爸爸的蛋糕给你吃，你就有几个蛋糕了啊？没想到闺女头也不回的说，我吃一个就够了，你自己吃吧..... 嘿！你咋不按套路出牌啊
二十二、又到了吃西瓜的季节了，有一次去买瓜，我就敲敲熟了没有，结果敲两下，裂了，默默的换一个，在敲敲，还是裂了，正当我抱起第三个的时候，摊主用忧郁的眼神看向我说：姑娘！你来错地方了吧，这不是拳击场！
二十三、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：什么价? 老板说：男浴室10，女浴室100。 顾客：男女差距怎么这么大! 老板：是这样的，请问，你要进哪个浴室?
二十四、记得大学时候，我一个二货同学喝醉了，他拿起学校里的公用电话打110。同学:你好，给我来两个肉夹馍，我在滨海学院。完事挂电话，过了五分钟拿起电话又打，又说了一句:不要香菜。又挂了，第二天，被警察带走了关了12小时才放出
二十五、吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。 问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？ 老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！ 我觉得好有道理。。。
二十六、领导知道我是老影迷，就叫我 跟他一起去看《扫毒》。当看到张家辉 和泰国最美变性人结婚的时候，领导突 然转过头问道「不知道男人和比女人还 美的人妖结婚是什么感受。你喜欢么？ 」我被吓了一跳连忙说道「领导，我可 不会去变性的！」领导神色一正说道「 你瞎说什么呢？我是说你要是喜欢的话 ，我去！
二十七、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧
二十八、开着电三轮载着母亲和六岁的女儿去赶集，乡村公路比较平坦，就跑的快了点，女儿眼睛被风吹的不舒服，就大声喊奶奶，奶奶，你的儿子开车这么快，就是不听话，你.你当初就不应该生他，小东西，都是谁教你的
二十九、昨天晚上媳妇洗澡的时候看她拎着一袋东西进去，过一会儿我进去看她光着屁股在里面吃樱桃，问她怎么不洗完澡出来吃？她说洗完澡还得再拿去洗樱桃太费事了。
三十、 欣赏别人是一种境界；善待别人是一种胸怀；理解别人是一种涵养；帮助别人是一种快乐；学习别人是一种智慧；骗我的人增长了我的见识；绊倒我的人强化了我的能力；斥责我的人助长了我的智慧；遗弃我的人教导了我的独立；伤害我的人磨练了我的心志。
三十一、一哥们最近勾搭不少妹子，一个比一个漂亮！问他撩妹技能他也不说！今天请他喝酒，把他灌得烂醉，终于松口了:我都是看附近好友动态，找那些被渣男伤害的妹子，安慰她们，听她们倾诉我:趁虚而入，高招啊！哥们:你懂个屁！我是学习一下渣男是用什么招数勾搭的她们，我再用那些招数去勾搭漂亮妹子
三十二、相亲中...... 女孩问男孩你有1千万吗? 男孩：我爸爸有， 女孩：你有车吗？ 男孩：我爸爸有三俩宝马， 女孩：你有房吗？ 男孩：我爸爸有三套别墅， 女孩：你有妈吗? 男孩：没有， 女孩：我去找你爸去。
三十三、一哥们儿的，他是做监控，安防的。进了一批高清夜视监控相头，连在自己家做测试。 谁知过了两天，说家里被盗，丢了300块和一个破电话，盗贼居然留下一张字条操，家里穷死了，装那么多监控干叼！
三十四、男：媳妇儿啊！你说你花这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！女：我怎么知道，我又不会教它学舌！男：学不会就把它炖了吃吧！鹦鹉：嘎嘎不要，不要不要男：哟呵，吓一吓就会了啊！鹦鹉：不要不要，王哥不要！
三十五、你想花我的钱，睡我的房子，打我的孩子，开我的车子，想别人叫你嫂子告诉你，没门，睡了我的老公，是我奉送给你的，其它的你还是甭想了奉献给一些小三们，其实当放牛而已，总要让它偷点青的
三十六、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：来妈妈吃一口 结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：让你吃那么大口，烫死你呢！
三十七、阿毛：阿刚，你知道这路上什么车最不能惹么？我：保时捷，法拉利，bba阿毛摸着他的瘸腿：都不是，是五菱之光，你永远猜不到他车上有多少人
三十八、在地铁上 我正带着耳机听歌 一会过来个乞讨的小孩 一点点往这边走 到别人那只是鞠个躬点个头 别人没给他 我心想我也不给 谁能想到那小子到我跟前突然跪那了！一车厢的人看着我 当时脸一下子就红了！然后从口袋掏出钱 很不情愿的就给了他！
三十九、新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！
四十、小外甥放学回家总是看电视或者玩手机，今天受不了训了他一顿，说你放学不是看电视就是玩手机你就不能消停一会 吗？小外甥说:我玩手机就是让电视休息一会，看电视就是让手机消停一会！额，特么说得挺有道理的嘛！哎！白活20年了
四十一、做人当如水，做事当如山。水往低处流，山往高处走。低调做人，高调做事，人生方能趋于圆满。低调做人，即谦逊、稳重、踏实、隐忍、坚毅；高调做事，即积 极、上进、雷厉风行、不拘小节。低调做人，塑造的是人品；高调做事，练就的是能力品、学兼优的人生，才是优等生。
四十二、只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。只有在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实，人不贪钱却都怕吃苦。只有在漫长生活里才懂，浪漫易忍耐难，人人能爱 你却少人愿忍你。所以，这世上最要珍惜的是这三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人
四十三、中央电视台采访一大妈，你对同性恋怎么看？大妈说爱情无界限，我真心祝福他们记者又问假如你儿子是同性恋呢？大妈愣了下说我非打死他不可
四十四、老家林区，小时候出去放羊，树林里草不是很多，就想个办法，挑那些不太粗的树，爬上去，把树头压下来，让羊吃树叶。一天我一小伙伴陪我一起放羊，我压了一棵树之后叫他过来，说：我去在压一棵树，来你骑在树上帮我压着。。我下来的一刹那，友谊的小树将他抛了出去
四十五、中午，办公室两妹子请我吃快餐。。。 我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她两说：你看，不吃饱连门都拽开门！！ 服务员：大哥，推！！
1、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
2、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
3、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
4、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
5、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!
6、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
7、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
8、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
9、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
10、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
11、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!
12、为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
13、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
14、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
15、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
16、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
17、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
18、吃货的座右铭：Just eat it !
19、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
21、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
22、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
23、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
24、据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。
25、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
26、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
27、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
28、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
29、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!
30、为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
1、从天堂到地狱，我路过人间！
2、早上长睡不起；晚上视睡如归！
3、不希望，不奢望，就不会有失望。
4、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
5、天若有情天亦老，人若有情死得早！
6、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。
7、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
8、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
9、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
10、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
11、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
12、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
13、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
14、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
15、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。
16、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
17、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
18、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。
19、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！
20、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
21、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
23、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
24、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
25、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
26、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
27、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
28、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
29、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
30、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
31、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
32、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
33、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
34、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
35、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
36、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
37、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
38、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
39、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
40、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
41、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
42、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
43、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
44、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
45、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
46、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
47、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
48、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
49、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
50、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
51、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
52、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
53、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
54、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
55、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
56、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
57、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
58、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
59、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
60、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
61、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
62、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。。
63、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
64、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
65、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
66、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
67、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
68、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
69、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
70、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
71、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
72、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
73、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。
74、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。
75、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
76、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。
77、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！
78、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
79、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签！
80、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
81、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
82、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
1.别做大门不出，二门不迈的乖乖女，会腐朽的
2.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。
3.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着”
4.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
5.看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
6.有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
7.在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。
8.我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
9.给我一个支点，我能撬走你女友。
10.“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗?那你安全了”
11.就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了
12.蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。
13.我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!
14.吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
15.单身是无罪的，让别人单身就有罪。
1.时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
2.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
3.“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”
4.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
5.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
6.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
7.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
8.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
9.如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
10.单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
11.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。
12.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
13.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。
14.你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
15.数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
1.小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊!
2.自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，so easy，哦耶!
3.我这一生，生最深情绵长的注视都给了手机。
4.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
5.你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
6.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
7.多想看轻自己，可我的体重不允许。
8.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
9.七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
10.其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
11.每天，我在班上大叫一声“嗷呜~~” 立马有人回复“撒浪嘿哟，你是美女我是狼!!”
12.人活着真有意思活着活着就死了
13.好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。
14.一想到成绩，脑子就短路
15.别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。
16.和自己较劲是一件很有趣的事情，因为无论如何，赢的都是自己。当然，输的也是
17.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了
18.别人的钱财乃我的身外之物。
19.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。
20.待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。
1、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。
2、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。
3、神知道你口渴，创造了水;神知道你饿，创造了米;神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我;然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。往日朋友无数，唯你在我内心深处;众里寻你千百度，暮然回首，你却在那馿棚深处!吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞!谁家的馿这么酷。
4、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
5、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：这套音响谁选的?我老婆!这组沙发谁挑的?我老婆!这幅壁画谁看中的?我老婆!一个朋友忍不住问：这房子到底有哪一样是你选的?只听新郎得意地说：我老婆!
6、一人走进手机维修店。维修师傅：请问有什么可以帮您?那人掏出手机说：师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗?师傅看了看手机，又看了看那人道：天冷了你就不能多穿点衣服?天冷了，送枚笑话暖暖身，愿你开心每一天!
7、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下!他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。
8、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
9、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗?男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀!
10、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。她爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
11、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛!其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
12、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。
13、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。
14、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。阿呆的母亲说：爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧!
15、其实我没上过大学，因为那一年高考我考砸了。本来学习就差，但是每次模拟考试我都能通过作弊考出好成绩。虽然高考那次也抄到了，但是没想到对方是学渣。他不求上进，竟然自己答题，实在太可怕了。
16、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
17、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱。
18、问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
19、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。
20、爱过的人，不再是那一张白纸，那上面有深深的痕迹，尽管我们用一块叫时光的橡皮涂了又涂，可是，因为爱过，上面总会有痕迹。我相信，爱过的男女不再有单纯的笑容，当路过街角一起喝过咖啡的咖啡屋，当终于回首之际想起相爱的那些天，总有些许的酸微微地泛上来，爱，穿肠而过。
21、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评!他给我打电话，同意退了，我太机智了。
22、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么?事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少?美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。
23、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
24、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
25、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。
26、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!我，踏实的走了。
27、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
28、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。
29、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦!那二货来一句：我也是!我立马火大：拍起桌子说你说什么?那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。
30、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么?后来爸爸来学校把我领走的。
引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”
1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！
3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”
4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”
5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”
6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。
7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子： 啊...爸爸，我上学去了....
8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！
9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。
11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”
12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”
13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”
14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”
15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。
16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。
18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”
19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”“啥---啥---”
20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”
21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”
22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”
23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我。。。
26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。
27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
28、甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？
29、小姐，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动？化妆！
30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。”
编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢
NO.1锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
NO.2避孕的效果：不成功，便成人。
NO.3看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
NO.4爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
NO.5没什么事不要找我，有事更不用找我。
NO.6装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
NO.7一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
NO.8别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
NO.9再欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
NO.10现实用真名说假话，网络用假名说真话。
NO.11当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
NO.12失而复得的东西，永远都是二手货。
NO.13得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
NO.14你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
NO.15远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
NO.16人是贱的名词，贱是人的动词。
1、我的青春就这样献给可爱的电脑呢。
2、从前有一个冰，走着走着化了。
3、泡妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。
4、众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
5、我要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！
6、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
7、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。
8、现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
9、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢……
10、俄的地盘俄作主，秀出俄扪的‘疯’度。
11、小新哥哥，我的樱桃是不是 l a 你家啦
12、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 在装逼！
13、老虎不发威，你当我是 Hello Kitty 啊！
14、1G的大脑袋装了2G的烦恼。
15、总有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。
16、洗澡澡，吹泡泡，抱着枕头睡觉觉 。
17、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。
18、不管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。
19、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
20、我的错就是你的错，你的错还是你的错。
21、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
22、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
23、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
24、一只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。
25、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
26、(心情短语 ) 其实失恋的人们最光荣！
27、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
28、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
29、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
30、你很二，但我更二，所以我们一起来二吧！
31、hey。平胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。
32、有一些人， 即使身上喷了香水 ，但还是能闻到一股人渣味。
33、爱若有情， 必有奸情， 对爱用心， 纯属神经。
34、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
35、我不下地狱，谁爱下谁下。
36、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免。
37、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
38、涐其实是想说：爆米花！你以为涐想要抱抱。
39、我给我对象打电话，她对象接的。
40、天才和疯子只有一步之遥，如果我是那一步，就不会有天才存在。
41、那些年的作业，一个人错了全班都错了。
42、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
43、校服，扔掉； 课本，扔掉； 书包，扔掉，统统扔掉！
44、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
45、45°仰望天空，硪看到的是灰机。
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