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非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。

2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。

4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。

5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。

6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。

7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。

8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。

11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。

12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。

15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。

发说说的句子搞笑

1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

2、我不会唱忐忑，因为我不想翻白眼

3、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

4、上课老师问回家发现煤气泄漏怎么办，只听某同学说 没事，点根烟，冷静一下。 我当时就无语了……

5、爱情就像便便总挡不住他来势汹汹的容颜。

6、真正的勇士敢于直面卸妆的女友！

7、我在爱情里迷失了方向。

8、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……

9、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的……

10、小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了……

11、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。

12、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

13、你的长相已经严重影响了我的生活

14、明天，单身者为有情人集体默哀二十四小时！

15、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

16、我的青春期遇上了我妈的更年期。

17、猫走不走直线，完全取决于耗子。

18、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老

19、当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

20、如果电脑的技术可以应用到现实当中，我真想给你的五官打上马赛克

21、人在江湖飘，谁能不闷骚？

22、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；

23、小蚊子，你再咬，再咬，小心我把你吃掉

24、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。

25、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

26、一只猩猩给另一只猩猩看手相：你的命运很悲惨，你将进化为人。

27、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。

28、哦也，俄叫宝玉，又宝又玉，欲购从速。

29、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。

30、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥

31、骑车撞大树，姿势依然酷。

32、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

33、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱

34、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉

35、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。

36、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

37、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

38、一个出色的男人、必须色 。

39、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

40、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

41、一个人最长的恋爱史就是自恋。

42、要在江湖混，最好是光棍。

43、为什么我有奥特曼变身卡，却变不了身呢？

44、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

45、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了

46、你再有劲你能憋住尿吗？

47、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

48、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了

49、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了

50、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

发说说的搞笑幽默句子

发说说的搞笑幽默句子

1) 明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。

2) 牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!

3) 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

4) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

5) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

6) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

7) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

8) 老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：那你就得赶紧扶他过马路呀老婆：老公，这是为什么老公：因为他瞎呗

9) 发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢

10) 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

适合发说说的幽默句子

1) 一见钟情是什么感觉?你见过人民币么?

2) 非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

3) 如何委婉的形容别人丑此颜差矣

4) 每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

5) 只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

6) 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

7) 知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

8) 人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币，我肯定拎起来就跑。

9) 希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

10) 压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

11) 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

12) 我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

13) 新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了!

14) 作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

15) 无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

16) 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

17) 今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。

18) 女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

19) 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

20) 女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?男孩：你真的要我向你发起进攻吗?女友的眼睛里射出了期待的目光：真的!男孩：好，我这就向你发起进攻。男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地

适合发说说的幽默句子热门

21) 小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去!

22) 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

23) 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

24) 如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

25) 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。

26) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。

27) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

28) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

29) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。

30) 今天在路边听到一个淫荡的声音小帅哥快来玩啊我内心冷笑骚货，看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼

31) 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!

32) 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

33) 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。

34) 小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

35) 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?

36) 一个问：不知人死后过得好不好?另一个说：过得好。众人惊讶地问：为什么这么说呢?那人说：你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!

37) 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说你这个笨蛋不会叫我帮你吗?如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说还要再长高啊傻瓜。如果是伯贤，他会说：别看我，我也拿不到!

38) 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行

39) 课堂上，老师问：小朋友们，鸭子怎么叫啊?，小明：嘎嘎嘎那绵羊呢?，小红：咩咩咩，老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫的啊?，小刚：哦用力哦不要嗯嗯啊啊

40) 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。

2019发说说朋友搞笑句子

1、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

3、宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同。

4、秀发去无踪，头屑更出众。

5、心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶。

6、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

7、头脑是日用品，不是装饰品。

8、谁是谁的老公,都他妈的临时工。

9、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了。

10、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

11、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

12、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

13、陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧。

14、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。

15、我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔。

16、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

17、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏。

18、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

19、药不医假病,酒不解真愁。

20、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。

21、你擦屁股用左手还是右手 右手 好恶心哟我都是用纸的呢

22、古人云;有了房子、才有娘子、有了娘子、才有孩子、有了孩子、我才能当老子!

23、感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。

24、等我有钱了，我会带着我最最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院

25、我喜欢这个季节，因为绿意成海，光温暖，更因为万物美好，你在中央

26、男生就是要化身为战士 在不同的战场撕杀 才能给自己的女人童话

27、我没有你想象的那么聪明所以不要对我耍心机

28、一对男女被老师同时喊起来回答问题，全班都在咳嗽，这就是记忆中最美好的校园时光

29、情愿我呼天叫地 总好过这么顾忌

30、没有你我也过得很好 但这不能说明你不重要

31、{ 放开那女孩，让老衲先来 }

32、亲手把身边的人抛开却抱怨自己孤独没人爱

33、你的苦 你的痛 乘十以后 便是我的感受

34、你说我变了 其实是我没有按照你的想法过而已

35、人生最糟糕的事一是饿肚子二是没有你。

36、让女人失望的不是你没有钱，而是在你身上看不到希望、

37、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

38、液输完了,结果医生来了一句小伙子你真幸运再来一瓶

39、你是你自己人生的作者，何必要把剧本写得苦不堪言。

40、你猜我想做哪一个超级英雄? Spiderman?Superman?不对，your man

41、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

42、在老师眼里,试卷上的题都是送分的，而我看来，试卷上的题都是扣分的。

43、数学老师口头禅 这道题比较简单@#￥￥%

44、我从来就是单独一人从来不需要被爱

45、我从前喜欢揪着过去不放那是因为我以前有病,有更好的现在值得我去珍惜

46、名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。

微信发说说搞笑句子

1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

2、假期的最高境界是：无聊到主动学习。

3、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘

4、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

5、如果鲁迅还在世的话， 他一定做不出自己的阅读题的答案。

6、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。

7、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！

8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！

9、一女生面对秀丽山河高喊： 祖国啊！ 我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！ 我的丈母娘

10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”

11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

12、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。

13、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》， 点评：下辈子别做人了！

14、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。

15、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

16、我就是喜欢他，你咬我啊！

17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！

18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。

19、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。

20、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。

21、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！

22、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录

23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵

25、有时候发现自己变丑了 结果拿出身份证一比才发现自己想多了

26、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。

27、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。

28、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

29、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了

30、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。

31、“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”

32、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。

33、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱

34、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

35、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数

36、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

37、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！

38、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。

39、在房间里挂柯南，想挂科都难。

40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。

41、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！

42、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

43、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。

44、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

46、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”

47、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”

48、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。

49、想想当年是多么的瞧不起60分， 这是个多么愚蠢的想法。

50、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习

搞笑说说大全短句子

1.换女人像换卫生巾一样勤快的男人，总有一天你也会有痛经的时候。

2.时光不会再送你一个似我的姑娘

3.你的话信用度太低，说出来就像喝水一样容易

4.每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人，一个说：算了，再睡一会吧；另一个说：好呀，好呀，好呀！

5.潇洒乃我本性，帅是命中注定，用飘柔就是这么自信。

6.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

7.别跟我谈感情，多伤钱啊。

8.一切为了靠近你的念头，又轰轰烈烈撤了兵。

9.没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字！

10.有媳妇儿的都抱紧 老子要开始摇微信了。

11.外表污，是为了饰内心的正直

12.对于我为什么这么美我只说以下六点你们记好了

13.我哭着对所有人说我再也遇不到像他这样对我这么好的男生了

14.现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他条街他都没死

15.撩妹要看我，祖国的小花朵

16.友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒

17.小短腿个子矮不要怕 你除了可爱外 你捡钱的速度要比别人快

18.有钱买块好表，比在自己脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味多了，山炮才带金链子。

19.人是铁，饭是钢，一天不装饿得慌

20.我很穷滴，穷得只剩下钱了！

21.就凭咱们两这关系。我绝对不在你伤口上撒盐，我只撒

22.不以考试为目的的划重点都是耍流氓。

23.好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。

24.学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

25.暮然回首大哥你咋还没走

26.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

27.什么时候这工资能像指甲长得飞速呢?

28.无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

29.有些朋友，曾经无话不说，现在却无话可说。

30.就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

31.连辣条都戒了，还有什么舍不得

32.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

33.昨天姐在逛空间上，看见了女同学发表了句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？

34.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

36.你要再不听话,我就把你变成小怪兽,让奥特曼打

37.我得了一种叫不爱EXO就会死的病。

38.夏天每天最爽的时刻就是把胸罩甩出来的那一刻啊。。。

39.陈赫爱了哪个女人十三年，为何我找不到一个爱我三年的

40.这个社会有纹身的都怕热，使iphone的都没兜，戴手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。

搞笑说说短句

1、红杏不出墙，坚决拽出来。

2、我忍屎忍尿也忍不下你呀。

3、连广告也信，读书读傻了吧？

4、待我练成女汉纸，灭了你后宫。

5、素颜，说的美是你甜蜜的笑容。

6、有的时候、睡觉也是一种享受。

7、你那么讨人喜欢叫我怎么不爱你。

8、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

9、我长不高，是因为我得了恐高症！

10、面子是别人给的，脸是自己丢的。

11、真希望是2月29开学，四年开一次。

12、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

13、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。

14、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。

15、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。

16、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。

17、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

18、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。

19、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。

20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

21、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

22、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

23、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。

24、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

25、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

26、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

27、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

28、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

29、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。

30、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

31、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

32、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

33、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。

34、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。

35、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

36、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

37、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

38、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

39、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

40、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

41、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

42、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

43、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

44、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。

45、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

46、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

47、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

48、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

49、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。

50、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

51、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

52、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

53、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

54、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

55、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

56、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

57、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

58、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

59、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

60、上数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？

61、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！。

62、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

63、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

64、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

65、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

66、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

67、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

68、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

69、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

70、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

71、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

72、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的？

73、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

74、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

75、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

76、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

77、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。

78、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。

79、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了

80、女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：大！大！大！女友一爪子把我的手掰开大喊到：开！两点小！。哎，我又一次输了。

81、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

毕业留言短句搞笑说说大全

毕业留言短句搞笑说说(一)

1、做任何事都要心平气静，做任何事都要沉着冷静，做任何事都要想起上帝，走到哪里你都别告诉别人你是神经病!

2、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!

3、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死!

4、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处!”

5、像你这样的男孩子真是太少见了，可男孩子都像你这样也太不好办了，你自己看着办吧!

6、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

7、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻!天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好，有时间来我家放羊。

8、同桌：哈哈!我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了!

9、说实话你这人挺不错的，长得挺好身材也不错，不管以后我们见不见面，但我会一直祝福你得啊!亲爱的，送你一句话：早死早投胎!

10、阳光为你壮行，清风为你送行，蝉鸣为你歌唱，鸟儿为你鼓掌，绿荫为你庇护，雨露伴你清爽。毕业了，真诚的说一声：一路走好，愿你一路顺风。

11、红叶纷飞的枫林里，我们曾拥有多少回忆。那飘舞着的枫叶，将我们带进一个无比美妙的境界。

12、雪花乱飞的季节，我们也曾陷入迷茫的困惑，感到孤独和凄凉，但我们毕竟走了过来。

13、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!

14、昔日的场景心中回荡，从前的欢笑耳边回响，转瞬三年时光，宴席即将散场，多少的不舍填满心房，多少的不舍化作希望。祝：毕业后前程辉煌，一路康庄!

15、说实话你这人挺不错的，长得挺好身材也不错，不管以后我们见不见面，但我会一直祝福你得啊!亲爱的，送你一句话：早死早投胎!

16、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处!”

17、班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。

18、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻!天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好，有时间来我家放羊。

19、校园中，我们曾经共担风雨，我们曾经共享阳光，我们曾经挥泪拼搏，我们曾经笑迎辉煌。毕业了，天空任我们展翅飞翔，海洋任我们扬帆启航，高山等着我们奋勇攀登，平原期待我们信马由缰……亲爱的同学，出发吧，前程无量!

20、像你这样的男孩子真是太少见了，可男孩子都像你这样也太不好办了，你自己看着办吧!

21、两年同窗，共述一片阳光700个白昼谱写了多少友谊的篇章。愿逝去的皆月，都化作美好的回忆，永留在心房，愿你作一滴晶亮的水，投射到浩瀚的友谊作一朵鲜花组成百花园，作一丝闪光的纤维，绣制出鲜红的战袍，作一颗小小螺丝钉，一辈子坚守自己的岗位。

22、静谧的天宇，每颗星都有自己的轨迹，让我们在生活中找到自己的最佳位置，心目中的世界也许会变得和谐而安宁。

23、毕业了，多么想留住那些温暖的日子，但又多么渴望着能早日投进生活的洪流。那以往的同窗生活，是一串甜美的糖葫芦;那迷人的甜与酸，将永远回味不完。

24、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死!

25、用青春定义我们今天的时光，用幸福计算我们灿烂的明天，用激情讨论我们未完成的梦想，用成功设置我们各自的理想，愿你毕业加油。

26、相知是天意，相识是人意，相交是友谊，有情便有意，心儿有灵犀，我们来相聚，如今毕业临，各奔东和西，虽然有距离，还得常联系，祝福送同学，未来很美丽，大家去努力，一切如你意。

27、要毕业了，向五湖四海采一些吉祥，问天南海北要一些如意，朝四面八方拿一些好运，对大江南北收一些财气，将这些全送给你，祝你吉祥如意，好运不断，财气逼人，愿你我同学情谊永存，常联系哟。

28、采撷一串串的梦，学校的嬉戏，回想起是那么缤纷绚丽;而成长的追逐，竟已一跃而过。世间的尘嚣喧扰，似乎沉寂，让我重新拾取记忆的落英。

29、再回首，是一串充满酸甜苦辣的昨天：昨天，有我们在课堂上的争论;昨天，有我们在球场上的奔跑;昨天，有我们在考场上的奋斗;昨天，有我们在烛光中的歌唱。是啊，昨天，多么美好，多么值得回忆!

30、和你虽然没怎么相处过，但从你平时为人处事看来，记得你是一个挺好强的人。身为会计课代表的你，我经常看见你为了收作业而忙前忙后，大呼小叫，呵呵，真的很尽职。有种女强人的感觉。快要毕业了，希望你能顺利考上你理想的大学并找到属于自己的幸福，未来的道路还长着，加油啊!

毕业留言短句搞笑说说(二)

1、一个人努力的目标越高，他的才能发展得越快，对社会的奉献也就越多。

2、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻!天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好，有时间来我家放羊。

3、愿我们做那不显眼的细小的石子，去铺设祖国千里万里的金光大道。

4、在雨露里孕育成的细蕾，从太阳中吮吸光辉，并将万紫千红献给祖国――这，就是我们共同的心愿!

5、立志、勤学、追求、创新，这些都是美妙的音符。把它们和谐地组合起来，就能谱写出一支青春之歌。

6、说实话你这人挺不错的，长得挺好身材也不错，不管以后我们见不见面，但我会一直祝福你得啊!亲爱的，送你一句话：早死早投胎!

7、遇到困难时多学学偶：大雪压岩松，岩松挺且直。要知松高洁，待到雪化时嘛。这事你要是不记着，你可别怪兄弟偶不念往日情分到时候焦点访谈给你点一炮!

9、各位师兄师姐们一路走好!我作为一名大三的师弟，亦处于一个特殊的阶段，同时也想和低年级的师弟师妹说一句：把握时光，不要到毕业时“回头看自己所谓的大学生活，我想哭，不是因为离别，而是因为什么都没学到。我不知，简历该怎么写，若是以往我会让它空白。最大的收获也许是--对什么都没有的忍耐和适应……”!好好利用图书馆，学习“自修之道、基础知识、实践贯通、兴趣培养、积极主动、掌控时间、为人处事”，这也是我现在所感受到的。

10、人之将毕业，其言也善。

11、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死!

12、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!

13、各位，好日子过一天少一天啊，不管是毕业班的同学还是师弟师妹，大家赶紧珍惜剩下的大学时光吧，以后就呵呵，所以现在有机会要多联络感情，不要以后没了剩下太多“想当初……就好了。”怀念不如珍惜!

14、我们是幸运的，逢上这好时光;我们有灵气，去把握时机，未来在我们身上。

15、轻轻地我来了，匆匆地我又要走了。我带来了什么，我又带走了什么?我说不清，只听到远处传来几声鸟叫。我在一个火柴盒里过了四年!

16、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处!”

17、芳草萋萋满校园：大一太小，不知惜春怜芳草;大二刚好，满园春色觅芳草;大三太老，夕阳难以照芳草;大四长叹，天涯何处有芳草?毕业的你大喊，可惜我已不是草。

18、看了你这么多年，都厌了，眼睛都疼了，想来以后眼睛想疼的机会都少了，没事多我面前溜达溜达，回味下眼睛疼的滋味。

19、幻想吧!与智慧结合的幻想，是艺术之母和奇迹之源。

20、就业难，我们都知道，但短信这头的我想为你做点什么，也没什么可以做，唯有的就是发一条短信，一条通关符，祝你一路顺风，一路风光!

[毕业留言短句搞笑说说大全]

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1、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。

2、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！

3、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。

4、别惹哥生气，哥也很暴力！

5、周末该不该睡懒觉？不睡对不起周末，睡了耽搁打扫、出去玩的时间

6、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

7、你若重要,他自然会想办法留住你。

8、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！这是牛奶，先生，服务员拍了拍肩上的灰说。。。

9、我和老公没结婚前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有次他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问师傅到某小区多少钱啊？ 说:不要钱，只要亲我一下就行，于是我就真的亲了他一下，上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我，小姑娘不要上当啊！

10、把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你死了。

11、愚人节打算怎么过？我打算去表白为什么？因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！

12、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

13、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。

14、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

15、因为你是我遇过最善良又幽默的女孩。

16、- 你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。

17、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为这是哈哈镜呗！

18、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！

19、岁月流转，带不走我送你的关怀；花开花落，期待的是明日的灿烂；尽情追求，让自己乐享梦的回味；愿成功与你共舞，让好运无数！

20、农夫山泉有点甜，精神小伙有点悬。

21、让我看看你的心有多大

22、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

23、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

24、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！

25、可当最丑陋的一面展现出来时，有人发自内心的心疼那才是真爱，若仅仅是忍让和无奈，生活会告诉你一句真理，不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。

26、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧

27、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗

28、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。

29、我告诉你，我不喜欢玩不起的人 和我玩，你的资本呢

30、男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女、做

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