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1.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB
2.你是不是三鹿喝多了
3.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气
4.大家休息一下，再接着来做手术
5.门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来
6.是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了
7.听说最近肾脏很值钱
8.我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我
9.午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：怎么了？
10.怎么会停电了
11.这个病人是什么血型来着
12.这跳动的是心脏还是肺
13.着根肠子原本的位置在哪
14.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人
15.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 在装逼
16.每个母亲都希望自己有个好孩子，我为你老妈表示悲哀
17.啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了
19.白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话
20.别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道
21.不要迷恋哥，嫂子会揍你
22.吃屎的话还要先拜狗为师，拜完师还要修炼，修炼完后还要学习技能
24.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子
25.对不起，你拨打的用户已结婚
26.你的长相真是不敢恭维衰的都拖网速
27.你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊
1、“遇到喜欢的人之后,就会变得好老套,想牵手逛街,想吃爆米花看电影,想像家人一样坐在沙发上喝酒聊天,而没遇到之前我总以为自己是一匹脱缰的野马.大概就是有了你什么也不缺,心再野也该懂拒绝
2、记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说：“看，这是你。”然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说：“看，这是你。”
3、不喝酒，不抽烟，三年省下无数钱。
4、醉人不过花共酒，花是美人酒是愁。
5、岁月还漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方。
6、我有非常严重的公主病，在我的世界里，我就是最大的，你不能凶我，我说的都是对的，如果你不惯着我，就不要管我。
7、来旅行一个月的英国游客，居住在纽约的酒吧老板。偶然走进来的游客与老板一见如故，一直聊人生，梦想，生活，老板请游客喝酒，带他玩，相约去更远的地方。
8、喝多难受的人都是傻叼。
9、你不让我喝酒，只怕我难受。你让我喝酒，是想照顾我。
10、一见钟情，明明是见色起意；日久生情，不过是权衡利弊；连白头到老，都只是习惯使然。
11、这个周末，活得逼疯照例，我就是抽烟喝酒蹦老迪我就是打通宵吃垃圾食品，随性就好啊！管你谁谁谁，爱干嘛干嘛去！有事星期一在说！
12、还等什么呢？赶紧来看满山红枫吧！少思考人生，少纠结，少丧气，多喝酒，多走动。
13、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
14、我喝醉了，但我意识很清楚。我想，你在疏远我。我说了。我不会放弃，更不会放手。
15、喝酒的女人懂得珍惜，喝酒的女人懂得理解。喝酒的女人懂得放弃。喝酒的女人会用酒抒发自己的情怀，敢爱敢恨，喝酒的女人会用酒诠释自己的人生，敢做敢当。
16、爱既深，痛亦切。我是那样的爱着你，甚至于连那些思念的幻觉，我也愿意相信。对我来说，哪怕是再望见一次你那婉柔的背影，或许都已足够。
17、三杯猫尿下肚，翻江倒海。
18、说什么喝酒是为了彻底放纵一次全是扯蛋，其实只是想给自己一次哭的借口。
19、酒像女人，在酒里同样也有人生得失，成功的女人，可以觥筹交错，生活中绝不让须眉。失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。
20、抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。明朝散发弄扁舟。
21、别对我太好，我怕我离不开你的时候，你却受够了我的脾气。
22、我想喝酒，然后醉死大马路。
23、学会了抽烟喝酒，学不会天长地久。
24、我偶尔喝喝酒。偶尔抽抽烟，时常想起你！喝酒伤肝，抽烟伤肺，想你伤心。
25、拟把疏狂图一醉。对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
26、男人喝酒辨朋友，女人喝酒识流氓。
27、一个人酒若是喝的太多，等到年纪大了，腿有了毛病，不能再喝酒时，看见别人喝酒就会生气，一个人常常生气总不是好事。
28、爱一个人不孤独，想一个人才孤独，静静的怀念，孤独的享用，放开天上的云朵，抛开遗留的誓词。
29、醇酒愈香，饮酒本就是愁，奈何酒不醉人人自醉。一杯杯觥筹交错之间，暗藏更多的是喝酒人的心思和悲凉。
30、我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自己所有思绪。
31、喝酒是件滑稽的事。当我回头看时发现，我们所有重要的决定都是在喝酒时做出的。
32、我有我的故事，但是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
33、对不起，我不会喝酒，我只会做梦。
34、爱就像两个人同桌喝酒，我干杯，你随意，如此而已。
35、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。若干告密，下课暴力。
36、喜欢一双鞋就千山万水把它穿旧，爱一个人就不言不语陪他喝酒
37、西装革履去酒店吃饭多是应酬，能坐在夜市上喝酒的才是朋友。
38、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。
39、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
40、我不喜欢和不会喝酒的人喝酒，因为你永远不知道他喝醉，会是什么样子，酒醒了，又会是什么样的神情。
不喝多酒。酒喝多了，难受的是自己。酒桌上不可贪杯、不可嗜酒。应少喝几杯，不醉为宜。不喝急酒。酒是烈物，后劲很大，一定要慢慢喝。不可急喝，不要动不动就先干为敬。喝急了，一旦后劲上来了，会很难受。
喝多了难受的心情短语
一、喝多了在床上迷迷糊糊滚到2点想吐又拉肚子爬起来发了两封邮件觉得饿了又煮了碗面吃完又觉得太撑还是保持着恶心想吐困但就是不想睡
二、我脸皮最厚喝酒喝不够还爱吃肉其实喝多了我也难受。
三、总之很伤心，一天吃不下饭我不想吵架，唉～郁闷很。人家昨天喝多了还在碎觉，不知道他醒来会不会被我的行为再惹毛了咋这么害怕后悔有没有用真想哭
四、大中午的吃饭喝酒喝多了，感觉下午上班都在飘，喝酒真心不能在中午，难受
五、矫情的人没办法，我也害怕离开。这三年也没留下太多美好的回忆，认识了很多人，也重新认识了很多人，都是回忆，希望你们都能有个美好的生活，但不要比我好太多，希望你们都能有个好归宿，不再喝多了哭。希望我们都能有个稳定的工作，无聊的时候出来聚聚，可以喝点酒抽烟，在网吧一起游戏，一起对喷，没事多运动运动，打打球，再见了你们，虽然回忆不是美好的，我们也不能要求每一件事都美好，我们有缘再见！
六、因为喝醉了，八点多睡，现在醒。二傻说喝多了第二天可能会难受。但我好像在睡之前酒气就散的差不多了。以后还是少喝点酒，喝多了是有点难受，我好像真的是一杯倒。天都没亮，我就再睡会儿。
七、戒指玩落了找到了！钥匙落别人车上了！假酒喝多了难受！
八、他告诉你喝多了，不是想让你回复少喝点早点回家，而是我也想你了。
九、任嘉怡说，人喝多了，就像吸血鬼一样把喜怒哀乐放大（她妈妈喝多了，她把她妈惹得超级火大）然而，我觉得大姨妈来了，才会把喜怒哀乐放大
十、我觉得我成熟最大的标志就是我喝多了我难受了再也不会找你了。
十一、老子再也不喝多了太难受。。。五六年的山西高粱酒+小麦原浆啤酒+大麦原浆啤酒，倒不是醉了不清醒就是清醒的吐太难受了。。。
十二、我说我好像没经历什么磨难和挫折，所以害怕这么安逸的生活因为什么而被打破。我觉得说这句话的时候我可能是没睡醒或者喝多了，我每过几天就会有挫折，至于之前为什么忘了，可能是因为习惯了，而且我的18岁之前经历的那都不叫磨难，可以称作是暴击了。以前挺过来的时候都没觉得有什么，后来有一天和我姐当一个笑话说出来的时候，我姐说你内心怎么这么强大啊，如果是我我觉得我都会变得精神有问题，你现在还能这么好真的是太厉害了。之前的时候我一直觉得没什么，直到有人说了，我才觉得，啊，原来那些事情也不是那么简单啊。
十三、想起去年自己和朋友去喝酒也许是真的喝多了也许是说的心里话太灼人心最后还没到深夜就喝醉了。
十四、我喝多了之后做过分的事最多就是就是当众点开黄群有的时候心情好了还能煮碗面
十五、那天你喝多了，一直拉着朋友说，我娶了我老婆是八辈子修来的福气，我笑着骂你，鼻子却酸了
十六、事实告诉我们喝酒不吃东西，喝多了贼鸡儿难受
十七、牛奶喝多了真是难受死，乳糖不耐可通过后天缓解吗
十八、昨天晚上喝多了，回来之后究竟发生了什么我也都忘了，依稀记得一直在喊一个人的名字，说到底，嘴上说着放下，心里还是在欺骗自己。
十九、单身没什么啊。不敢和别人真诚而坦然地相处才是最根源的问题。不解决这个问题这辈子都没办法坦荡去爱。啊！喝多了果啤竟然也会难受，睡不着
二十、上周末喝酒喝多了，不小心摔了一下，鼻子上缝了两针。
二十一、一直以为，酒喝多了会难受，但是为什么，我没有喝酒却还是很难受，后来我才发现，原来，想你的时候就会难受
二十二、真希望我天天都有好心情，就如同我现在喝了港式鸳鸯之后的亢奋看啥都好开心好兴奋，对未来充满期待！也无烦恼也无愁！或许你以为我喝多了，但！我跟你说！我没多！！
二十三、黑妹昨天喝多了非拉着我拍照结果拍成了一个智障哈哈哈哈哈哈哈哈哈
二十四、我知道那种感觉了好比空腹喝酒喝多了各种难受然后告诉自己下次再喝就是傻子可是后面看到酒还是想喝会喝这就是活该哈哈哈哈哈说你呀
二十五、昨天喝多了，今天有点难受就没去吃午饭，趴那眯了一会，醒了一看桌子上又是粥又是酸奶，班里新来的姑娘跟我说，哥，中午没吃饭，喝点粥吧，卧槽，太温暖了吧
二十六、刚说完不喝酒了。又整个微醺。最伤感的是喝完酒跟姐们儿聊心。心口真特么难受。比喝多了更难受。本就是不想争的性格。但是活在这个社会你不想争有人跑你眼前争你的。好想找个世外桃源躲起来。到了这个年龄。感觉飘太久了。就想安定下来。躲过世俗躲过偏见。不靠男人。不靠任何人。自己一点点安定下来。。。
二十七、她们都觉得烟最好不要碰，酒可以喝喝，不过要少喝，昨天喝多了，难受，都来安慰，感觉不错
二十八、前几天对象陪他导师喝酒，喝多了，回去的路上给我打电话，醉醺醺的，说话也前言不搭后语，一直说难受，然后在路边吐了，我特别心疼，默默的流眼泪，也没有出声，以为他不知道，可他突然说了一句：你不要哭啊，我听见你哭了。
二十九、让喝多了的男人回想晚上发生的事情简直比登天还难！钱包丢了，充电器也丢了
三十、这个酒啊每次喝多了难受的时候都下决心不喝了不喝了，，喝多了难受只有自己知道，，两个月禁酒
三十一、真的够了。今天早上大清早四五点又被骚扰电话闹醒，关键，我都以为是重要电话。昨天真的喝多了。回来直接洗了澡倒床就睡。还喊秋香记得给我手机充电。小姐姐很心细给我调成了震动。
三十二、看起来像苦笑，咖啡喝多了你们研究微信最近三天相册和陌生人十天的区别不看不就得了～管他三天十天，看多了又怎样
三十三、小时候你非让我学硬笔书法，我特别讨厌，因为那里有个大孩子每天打我，我逃避，不要去，你给我一脚，扯着我推进了补习班，虽然后来解决了这个事情，但那时候起我知道没人能保护我，只能靠自己。长大后，出了车祸第一反应找朋友而绝对不是你，即使后来没有办法告诉你，你也责备我是不是喝多了惹事，我也怪自己怎么能想到找你。家人之所以是家人需要用亲情维系，我们之间可能只剩下血缘
三十四、觥筹之后，人散夜阑灯尽羹残，土克火，酒病酒伤可以用杯清茶来治。茶喝多了，君子之间淡如水，可以在酒里体会一下小人之间的温暖以及市井里不精致却扎实亲切的活法。酒要喝陈，只能和你喝一两回的男人是不能以性命相托的酒肉朋友。只能和你睡一两回的女人是婊子。茶要喝新，人不该太清醒，过去的事情就让它过去，不必反复咀嚼。酒高了，可以有难得的放纵，可以上天摘星，下海揽月。茶深了，可以有泪在脸上静静的流，可以享受一种情感叫孤独。-------冯唐《活着活着就老了》
三十五、熬夜看完了法医秦明，嗯，其实是喝水喝多了到现在都难受，最后以为大宝死了呢，吓死人了，喜欢李现，喜欢张若昀。哎呀喜欢好多人呀
三十六、拽死你知道吗？妹妹喝多了你给她半夜刷鞋那种心情我能理解了，就是你难受，我更难受，我抽根烟看着你，就想说哦，你撒时候不舒服我都在呢，唉，明天给你做个酸酸的汤饭哦，保护好胃，你能喝五瓶子夺命大乌苏今天测试出来了哦，以后跟男娃娃出去，再不要喝这个界限以上的酒了，心里有点数，别的酒另论！
三十七、明明中午吃的火锅回来以后跟喝多了一样难受
三十八、昨天晚上去厕所时候，发现院里有个男的喝多了。跟我说话，吓死宝宝了。草！！！一点多睡的。睡到三点多，然后被渴醒了，我觉得我能忍过去。一下忍到五点多，还是没扛住，下去找水喝了。
三十九、大姨妈都无法阻止我每天两杯咖啡的节奏_听说咖啡喝多了，麻药都会没有作用，会缺钙，或许还会变傻。
四十、喝多了，唱哭了，玩嗨了，我们还是要散了。
四十一、对于喜欢喝酒的人来说，酒是一种好东西；美酒再好，切莫贪杯；酒喝多了，不仅伤身、误事，还容易出洋相、惹是生非这不，在三峡广场有一男子喝醉后无故拦停私家车，影响道路正常通行，此人危险之举惹得众人报警，最后该醉酒男子被110民警强制带回辖区派出所醒酒。
四十二、晚上又喝多了，心里难受，不知道该跟谁说，我恨自己、讨厌自己，怎么变成这样的人了，不成熟，巴了窝，明明知道不能这样，为什么就做不到呢？好想抽自己一顿
四十三、爆炸除了喝酒没有发泄的方向也知道喝多了身体总有一天扛不住但是也没办法就这样喝着吧今天梅酒明天威士忌后天白兰地就这样喝到世界的尽头～
四十四、昨晚皮爸喝多了，小皮跳着脚学着我平时的语气嚷嚷：一股酒味！外面睡！别靠近妹妹！他爸并不搭理，眯缝着醉眼，隔着一米距离满脸傻笑地逗着伊伊，舍不得走开。我猜过几年，两娃会分别成长为护爹派和护娘派，势成水火。
四十五、昨晚喝多了三考又梦到我们在一起吵架了
四十六、晚上十点多和老王出去吃牛肉粿条，汤好喝就喝多了，这会撑得难受。为何作贱自己呢？吃什么宵夜啊！煮个面多好！自己煮的面没汤！
四十七、喝多了心脏难受胃疼，我都坚持下来了，强逼着让自己去学习和思考问题。
四十八、我喝多了的主要表现就是说不了母语，站在马路牙子上说自己瞎编的粤语，牵着好朋友俩人路上边哭边说英语，和小s同款。
四十九、昨晚喝多了，话多，但印象中应该没有犯二出糗，回到家也没有乱打电话。只是在床上躺了一会儿后就开始大哭起来，把积攒了好几个月的眼泪都哭出来了。今早起来，觉得莫名其妙，到底为什么而哭啊？另外，已经想不起来昨晚是否洗了脸和澡
五十、杜亮还是个小孩子他今天喝多了吐了四次心跳特别快难受得不行吓得我差点打120他抱着垃圾桶快不省人事的时候说我是真的喜欢你我上一次喝这么难受是因为我很想你和你分手后我没有和别的女的怎样...你喜不喜欢我啊
五十一、世间本就如此，我只是偶尔清醒，偶尔梦游；最近喝多了，结果梦了一场久不散的宴会。
五十二、我是不是昨晚喝多了，乱做了什么我记不得的事了，怎么就被拉黑了呢？
五十三、偶尔孤独会像酒一样让人沉醉，但喝多了还真是难受。
五十四、我昨天一定是喝多了，不然怎么会头那么疼。还做了莫名其妙的事？
五十五、我过马路看到老奶奶我都不扶，我就服你！我出国水土不服，就服你！！我喝多了，墙都不扶，就服你！！！我尿尿都不扶小弟弟，就服你！！！！我支付宝都不集福，就服你！！！！！
五十六、不禁哭了一宿
五十七、咖啡喝多了，喝的直冒汗，原来是这么瘦的！
1.不要怪自己太重感情，你只是太没出息，所以才连个不爱你的人都放不下。
2.不是所有的付出都能换来对方的领悟，不爱你的人怎么会意识到，你最美的青春都在陪他吃苦。
3.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
4.有些话，你怎么说，我怎么听，哪怕连我的脚趾头都不想相信
5.我是否该自责，是否该伤心。我活该！
6.总是觉得自己是泥巴，一下雨就变得稀烂。
7.这年头，干什么都不容易。我争取成为主持人里跳舞最好的，舞者里最会主持的。
8.绊倒我的人，我让他永远起不来。扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
9.人啊，从小到大难免会变，但总有那么些东西，那么些事，不喜欢的依然不喜欢，喜欢的一成不变/微笑——我只是想说我还是不爱吃西葫芦
10.你说我长的丑，其实我跟你说，我这人老有才了，你说这是为什么呢？
11.今天楼梯摔倒了居然一点都不疼，辛亏有这么多肉垫着。
12.人生一大糟糕时刻，就是当看完精彩绝伦的电影，屏幕一黑，你又回到了平凡无趣的现实生活中。
13.为喜悦而喜悦为悲伤而悲伤
14.我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力。
15.老子一直视美女和金钱如粪土，而他们也是一直这么看我的。
16.像我这样的人，人长的不帅又不高，而且还一身的坏毛病，又没有那么多的钱，我要是女生我也看上自己怎么敢奢求你能喜欢我，哈哈。
17.你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
18.不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。
19.你不是真的不能没有我，你只是在无聊的时候需要个消遣的玩具罢了——渊婪
20.别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
21.不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
22.我回头率百分百，看到帅哥我就回头。
23.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
24.究竟是何等的环境压力逼着人类远祖站起身来。
25.月亮是否已将我的心情带到?阳光能否点亮昨日的爱火，我这团爱的火焰依旧燃烧。请给我一次机会，让我们重拾甜蜜的时光！
26.是真的快乐吗？呵.......
27.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
28.发现以前的雄途壮志，现在都成了笑话。
29.上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
30.桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。半醉半醒日复日，花落花开年复年。
31.希望你别像风 在我这里掀起了万般波澜 却又跟着云去了远方。
32.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
33.好汉没好妻，懒汉娶花枝。
34.谁骂我傻 B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
35.对于我来说，失恋只剩下回忆，但对于你来说，爱情的美好才刚刚开始。
36.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
37.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
38.别跟我谈钱，伤感情；也别跟我谈感情，伤钱！
39.小时候，我是个天才，经过二十多年的教育后，终于成功的被培育成庸才！
40.不用爱到海枯石烂，只要在有生之年陪着我就可以了
笑晕十三亿搞笑说说：
寡妇最怕长深夜，光棍也怕睡凉床
少怕轻浮老怕狂，穷怕志短富怕赃
忠臣害怕君不正，孝子害怕父不良
贤妻最怕夫鲁莽，孤苦孩儿怕后娘
鸡怕黄鼬鱼怕獭，瓜怕黄蒿谷怕霜
屋漏怕逢连阴雨，羊圈破损怕豺狼
草怕寒露霜怕日，好汉怕遇无赖帮
街头怕遇追债主，冤家害怕逢他乡
得意之时怕失意，失意更怕暗箭伤
虚情假意怕日久，酒肉朋友怕天长
恩爱夫妻怕患难，老年得子怕少亡
君子最怕小人志，百姓惧怕物价扬
企业管理怕家族，麻将劫和怕坐庄
要问网民怕什么，死机停电真遭殃
商怕奸，官怕贪，企业怕的乱派摊
不怕职工心不安，就怕头头没心肝
笋怕剥，肉怕割，经营怕的伸手多
不怕税局来上税，就怕都来乱收费
男怕乱，女怕贱，夫妻怕的把心变
不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋
不怕夫妻有隔阂，怕第三者来参和
相怕扮，货怕赝，顾客就怕受欺骗
不怕攀，不怕比，就怕月月都随礼
医怕黑，药怕贵，百姓真怕医疗费
不怕偶尔把病害，就怕医院刀子快
不怕假货不能用，最怕假货要人命
戏怕脏，片怕黄，影视怕她乱上床
不怕大人看黄碟，就怕小孩跟着学
天空飘来五个字，
一天净是事；
我向天空摆摆手，
那都不是事！
破锅自有破锅盖，
傻人自有傻人爱！
该吃吃，该喝喝，
破事别往心里搁！
今朝有酒今朝醉，
没心没肺人不累；
摊上啥事办啥事，
活出我精神劲儿！
其他搞笑说说：
1、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问...
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13、父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。
14、一天上课，老师叫同桌回答问题，同桌站起来憋了半天也买说出一个字.我悄悄说B.可同桌想了一会说：C.课后我问他是不是不信任我.他说：当时我嘴里全是干脆面，一说B就全喷了.
15、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。
16、高中的时候和班上另一个男生长得比较像，身材也差不多。他谈了个女朋友，晚自习下课和女朋友牵手踩马路，被班主任在车里看见了。然后第二天尼玛！就请了我的家长。
17、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：看你门没关，我帮你关了。
18、女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：这是你给弄的啊。女儿不解：我没有啊。你就是从这里叫大夫取出来的啊。我说，女儿惊：在你肚子里？我说：是啊。女儿哇地一声大哭起来，妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了！边哭边跑着去找她爸爸去了！
19、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。
20、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话！
21、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
22、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。
23、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。小明：指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。老师：说人话。小明：斗地主。老师：外面站一天。
24、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。然后问到：叫什么名字？跟包裹对的上才给你。
25、有一天晚上，我打电话回家。是我妈接的，居然没听出我的声音，问我是谁？这也就算了。然后我喊了一声妈，我妈答应了一声，然后接着问：你是哪位？我瞬间无语，我说：除了我之外，你难道还有别的女儿吗？遇见这样的妈妈也是醉了。。。
26、红娘跟月老抱怨：爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。月老叹气：他们都去拜土地庙了。红娘不解：为什么啊?月老拍拍她的头说：人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?
27、一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢那，等你长那么好看的时候再说吧！。。。
28、我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:你特么有完没完啊？
29、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！
30、昨天吃饭的时候，我夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。。。
qq搞笑说说句子笑尿了
1、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
2、千里马常有，而母千里马不常有。
3、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
4、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。
5、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
6、看不惯的就闭上你的嘴，小心给你们一顿搥。
7、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
8、大哥你赢了，地球人已经无法阻挡你了！
9、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。
10、没心没肺，能活百岁。问心无愧，活着不累。
11、真真的猛士，敢于真视自己凹凸不平的脸。
12、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
13、江湖传言：老师的讲课质量直接决定着这月的流量。
14、人，这一生就像唱戏总是坎坎坷坷唱不好。
15、对于我的美梦，我只能说春梦总被尿憋醒。
16、现在世道变了，卫生巾都贵的买不起。
17、淡定就是走丢了都不能让别人看出来你找不到家了。
18、人生就是笑着、哭着、思念着、自恋着，自己偷着过。
19、有些男人为什么怕老婆？还不是渴望有一个和谐稳定的家。
20、女人们切记，优乐美最终的归宿是垃圾桶。
21、面包会有的，可有了面包我才发现，其实我更想吃香肠。
22、美好的你，美好的他，美好的生活靠大家！
23、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
25、看着你的样子，我连自定义怎么写都不清楚了。
26、你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。
27、有时候不解决了自己的问题，自己就会被问题解决。
28、臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫有内涵。
30、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
31、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
32、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
33、你他妈当我是妓女，还是当你自己是嫖客。
34、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
35、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
36、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
37、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
38、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
39、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
40、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
41、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！
42、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
43、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
44、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
45、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
46、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
47、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
48、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
49、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
50、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
51、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
52、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。
53、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
54、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
55、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
钓鱼岛是一滴中国沸腾热血
钓鱼岛是一颗中国滚烫热泪
钓鱼岛是一记中国愤怒拳头
钓鱼岛是一艘中国抗倭战舰
钓鱼岛是一本中国血浓谱书
钓鱼岛是一声中国撼天狮吼
钓鱼岛是一腔中国震地龙啸
钓鱼岛是十三亿同胞心头肉
钓鱼岛是五十六民族手心宝
钓鱼岛——
我们用鲜血
洒满
你圣洁身躯
绘制一面
鲜艳五星红旗
五星红旗迎风飘扬
飘扬美丽钓鱼岛上
五星红旗迎风飘扬
飘扬美丽钓鱼岛上
......
1、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：你TM找死呢！
2、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。
病人：不可能，你好胜心肯定没我强。
3、打车，等红灯的时候司机说了
一句话让我惊呆了。他说：草，这是哪？！
4、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！
我。。。
5、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？
闺蜜说：这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。
真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。
6、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？
老板说可以，你要多少，我帮你切。
我说不要皮，其他的都要。
老板看了看切西瓜的刀。。。
1、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍
2、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字
3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友
4、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材
5、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方
6、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习
7、我不是武松，敌不过你这只母老虎
8、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你
9、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
10、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志
11、只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼
12、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下
13、天涯何处无芳草，渣男难道还用找
14、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界
15、如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你
16、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底
17、长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼
18、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，狗屁不会
19、一个人要的是自由，两个人要的是温暖
20、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
21、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要
22、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑
23、说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了
24、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭）
25、罂粟花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气
26、性感的女人不是骚，花心的男人才最贱
27、等一个发现、等一个感动，让爱再一次沸腾
28、猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗
29、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了
30、男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗
31、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来
32、任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗
33、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰
34、我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了
35、长大以后的我学会了，没心没肺没感情
36、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮
37、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变
38、都是伤心人，何必把别人伤的那么重
39、他是我的梦，怎么可能每个人都懂
40、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你
41、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
43、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜
44、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好
45、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂
46、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头
47、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢
48、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们
49、我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪
50、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧
引导语：列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”
1、李先生十一去青岛旅游，心想在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘炒芝麻，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，这些一共多少钱啊？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下芝麻。”
2、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没，没什么，交警先生，我，我老打嗝。”
3、教主黄晓明跟baby结婚的婚礼真的让人超级羡慕，作为他们粉丝的我默默的羡慕嫉妒恨了好久，就刚刚我没忍住点开手机视频再次看着他们超强阵容的婚礼，老妈不知何时已经飘到我的身后，神补了一句，别看了，晓明已经有baby了，那个滚出去的小明还未娶妻。
4、本人新换了发型，前些天狂扫货！在商场坐在椅子上休息！这时身后来了一个中学生对我说：姐姐请帮帮忙！我忙回头，只见可怜的孩子马上就说：姐姐！不！阿姨！瞬间我心痛不已！至今还在内伤中。。。
5、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
6、交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”
7、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~” 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊！
8、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。医生：“好极了，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
9、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！
10、今天早上去买早点。掏出五块钱，结果风吹走了。我又很谈定的掏出五块钱，想看看风往哪里吹，结果，我丢了10块钱。
11、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？
12、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
13、家长会后，小明闷闷不乐，同学问其原因，小明说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪问：“怎么会发生这样的事情呢？”小明说：“因为老师把我的考试成绩告诉我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”
14、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”
15、二爷爷发丧第三天。小卖部的小军来对我说：你儿子拿钱来买东西，我没敢收，找不开，还给你吧。我接过一看：唉哟！一千万、冥府银行。小子、你过来、二老爷爷的钱你也敢偷。…………
16、刚才，就刚才。我爸说要出去散步，我抱着我爸手撒娇让他给我带鸭脖回来，我妈走过来拍掉我的手抱着我爸对我说：走开！自己去找个，这是我老公。。。
17、好朋友从外地给我邮了一小箱我连见都没见过的小食品~我决定用来讨好我的女神…今早上班前，我对小妹说:“一会取快递的过来，你把这邮件递给他！地址放桌子上了…”小妹鬼头鬼脑的问:“哥，箱子里是啥呀？”“狗屎，给花施肥用…”我没好气的回答。下班后，小妹摸着浑圆的肚子躺床上打挺…边打饱嗝边说:“哥，你朋友…嗝…欺骗了你！嗝…那根本不是肥料…如果你女神拿这些给花施肥…嗝…后果不堪设想…”她摸着肚子喘了口粗气，接着说:“为了你，我在小区草坪上捡狗屎捡了一上午，好不容易凑一箱！下午邮走了…”
18、晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间，我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，那金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，只见它瞬间合上了嘴，耷拉着脑袋，趴下装睡了。
19、我：“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么了？”同事：“黄鼠狼被拘留七天，罚款五千块!”我；你老公那点破事儿你能记一辈子!
20、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！！！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？
21、乞丐：我一躺下，“各位好心人，打发点吧”……几百！美女：我一躺下，“呵呵哈咦”……几千！！大爷：我一躺下，“就是他撞的我”……几万！！！LZ：我一躺下，“早点睡吧，明天还搬砖呢”………！！！！
22、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根……
23、好久不见的朋友小翔来家里做客，说话嘴巴直漏风…“哎呀，我这牙根特别深，疼了好几个月硬是掉不下去，牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片，我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊？”小翔老脸一红，“出去装逼，让人拿板砖拍掉了…”
24、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”
25、在网上买了一把假的玩具手枪，铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装，被快递小哥看到了，脸一变说：我什么都没看到，什么都没看到，骑着电瓶车就跑了。
26、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。。。
27、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了，示意他把窗子摇下来，老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会，说：“同志，你的语法用错了，别再装了。”郭老三一听急了：“我是某驻地的俄语翻译，这点语法我会弄错？你个小警察装什么逼？”交警笑了笑：“你不单俄语说的好，连国语也说的很不错，但还是请你把车子靠边，出示一下你的证件吧。”“次奥！”
28、看到语文作业 我觉得自己是外国人看到英语作业 我觉得自己又变回了中国人直到看到数学作业我才知道 我特么就是外星人。
29、她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”
30、老师：“如何用一句话形容自己读过四大名着？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”
编后语：公司打饭，一高个美女笑嘻嘻的在我前面插队，我忍不住瞪着眼用筷子敲了敲她的腰：“哎！…哎！排队去！”美女一回头没找着人，低头一看我正仰着脖子瞪她，一下子哈哈大笑起来：“大叔你太逗了！三四十岁的人还学人家卖萌！”我默默的低下了屈辱的头，姑娘你这样子伤害一个矮个子真的好吗……
1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!
2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住
3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!
5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?
8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。
9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。
10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女?!
11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5
12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出
4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!
13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!
14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!
15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧
16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生
17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经....
18. 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢?我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。
19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!
20.一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!
21. 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
22. 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!
23. 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!
24. 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我?儿子道：怪你没有给我买手机
25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了?小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去
26. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊?凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。
27. 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!
1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」
2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,
3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。
4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他
5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号
6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。
7、毕业了爽呆了么幸福么
8、毕业 分手
9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。
11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了
12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说
13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -
14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我
15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。
16、这次是真的毕业了
17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪
18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子
19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校
20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么?
21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？
22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。
23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。
24、毕业了，我们的青春不毕业。
25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/
26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西
27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`.
28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。
29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。
30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了
31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的
32、还有半个月就要毕业了。
33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。
34、夏天，伤感。毕业，难过~
35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。
36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on
37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。
39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！
40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！
41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。
42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。
43、毕业季 分手季 。
44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说
45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久
46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么
47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。
48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。
49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。
50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开.
51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。
52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。
53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。
54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你
55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样.
56、毕业考，祝我顺利好嘛
57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。
58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂
59、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂
60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。
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