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1.初恋无限好，只是挂得早。
2.发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。。
3.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
4.人间不值得，泡我才值得。
5.我不是随便的人，我随便起来不是人。
6.有钱就败家，没钱就拜神。
7.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
8.曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。
9.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
10.你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
11.我认为我颓废，原来我报废了!
12.昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说好了好了好了
13.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
14.你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
15.你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。
16.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
17.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
18.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
19.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。
20.人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
21.学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：同学，请问这有人吗?
22.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
23.人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
24.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
25.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
26.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
28.请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。
1、我吸烟是祖上传下来的，所以我不能断了这香火
2、是因为爱你，所以我才踏破了隔壁的防火线
3、本小姐爱你是赏你脸，不要给脸不要脸
4、你说你胸怀宽广，我看你是胸大无脑
5、慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找
6、学校你强奸了多少好学生的思想了，罪过罪过
7、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
8、矜持我学不来，淑女我当不好，所以我注定是泼妇
9、很多时候傻子不是笨，只是懒得聪明而已
10、相爱本来就是一场彩排，何必说是上天安排
11、你是不是就不知道自己长什么样，要不撒泡尿照照
12、橙子对桔子说，衣服容易脱的人都不是好人
13、我一直觉得我养你比我爱你更动听
14、我把希望丢给了失望，所以我们就此别过
15、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
16、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去你妈的我爱你
17、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧
18、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋
19、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词
20、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话
21、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
22、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色
23、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
24、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来
25、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负
26、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
27、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈
28、我的电力十足，有谁能把自己电晕
29、我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷
30、我只是想证明给你看，甩了你我很开心
31、今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕
32、我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了
33、妻子说你，你就听着；老娘说你，你就忍着
34、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗
35、最恶毒的咒语，莫过于咒人家相爱的是兄妹
36、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉
37、爱情不就是这么回事吗？伤完了分手
38、和天才比胜算，你准输；应该和他比蠢，你准赢
39、你对我的爱就像拖拉机爬山一样轰轰烈烈
40、以后每天上课都能睡觉了，原来自己在做梦
非典时期的爱情故事
嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。”旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。
妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”
自由的小孩
嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！
老虎阿姨
嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
受欢迎的小孩
过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”
天使在人间
小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”
我爱安安！
嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你！”安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒！
那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。
雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）
雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”
小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”
安安老师（幼儿园中三班女老师）
安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。
嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
嘟嘟VS蚂蚁
妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便jiaoyu他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”
小毛虫和妈妈
今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”
嘟嘟语录
嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。
嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。
嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
嘟嘟打败爸爸：
爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”
嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”
嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”
嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”
你办事我放心
公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”
今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。
音乐细胞
为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。
1.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2.我问：我的头像牛逼么？他说：像……
3.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
4.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
5.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
6.疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂……
7.不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质……
8.不要对我说对不起，因为我们没关系……
9.一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁
10.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。11.用时间和心看人，而不是用眼睛……
12.如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
13.甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
14.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
15.以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红……
16.昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
18.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
19.在东北， 有一种运动叫滚犊子……
20.长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
21.小时候难过会哭，长大后难过会笑。
22.假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
23.扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
24.为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
25.不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
26.一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众……
27.青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
28.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
29.生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
30.口袋里钞票的颜色决定今天的心情……
31.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
32.这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
33.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五
34.今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
35.所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
36.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
37.知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
38.得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利……
39.毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅……
40.必须要换笔记本了--开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉
别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢
有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！
有趣的QQ说说大全：我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他我只是冷笑一声：你知道的太多了。
没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
住在我心里，你交房租了吗？
你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条！
我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。
今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
最有意思的说说：失败的女人，背后总有个多事的男人。
一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
我就奇怪：国家怎么没拿你的脸皮去研究防弹衣呢。
考试考得好，全靠同桌好。
在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
走人民币的路，让人 民无路可走！
三鹿奶粉，后妈的选择。
有一天小三哭了，因为出现了小四！
和你分手，因为，你连牵手都不配！
别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起Game Over！
我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
1．暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
2．我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3．我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
4．大一时我对我室友说我一定要找一个漂亮的女生做女朋友，室友都说这很不错，说我有目标。后来我觉得找女朋友，一般就行，但就是找不到。慢慢地大二了我突然发现，谈恋爱只要是个女的就行。现在大三了，我觉得我室友也挺好的。
5．终于知道为什么homework是不可数名词了，因为它根本做不完。比较搞笑有意思的句子。
6．数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
7．我尝试着做一个 有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
8．一对父子来店里买iphone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说：爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
9．你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
10．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
11．想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
12．十年前的5月，一个人赞了我，他娶了年轻貌美的女朋友。去年的5月，另一个人赞了我，他中了500万。今年的5月，赞了我的人都娶了年轻貌美的姑娘结婚那天中了500万。别说我不够意思，话已经放这里。
13．有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
14．我父母年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名加倍。
15．有的人表面上光鲜亮丽，实际上船袜已经滑到脚底了。
16．老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真笑笑就过了，我一点也不担心，因为每次我都和她买同一个号码，而且买双倍。
17．我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。
18．别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
19．班上组织过最让你难忘的大型集体活动是什么？集体补课！
20．中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大做到一半拍一下大腿大喊一声：卧槽，原题！可以不上好高中，装b必须到位，还有就是，风里雨里，我在工地等你。
21．要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
22．教授说：一个傻子提出来的问题，十个天才也答不出来。一学生说：怪不得每次考试都不会呢，原来这样啊。
23．室友养的一条鱼死了，死活不愿意土葬，结果越烤越香，没过多久就下楼买了瓶酒。
24．天越来越热了，女孩子该给男朋友买一件短袖了，男孩子也应该给女朋友买一件短袖、一件长袖、一件五分袖，一条短裤、一条长裤、一条八分裤，一双凉鞋、一双皮鞋、一双小白鞋，一条短裙、一条长裙、一条连衣裙，一个提包、一个挎包、一个单肩包
很有意思的搞笑说说大全
1.为健康投资--懂得照顾自己。
2.到少数民族同胞或外国人家中做客。
3.体验一次军旅生活--强化律己与责任意识。
4.利用一次机会汲取知识的营养。微博语录
5.至少换一次工作--勇于改变现状。
6.参加一次体能或智力竞赛--赢人先赢己。
7.投稿，并在自己最喜欢的报刊上发表一篇文章。
8.换个角度看世界。
9.学会做几样拿手菜。
10.寻找适合你的娱乐及健身方式。
11.保持宜人的微笑--不让烦恼光临你的世界。
12.创一次业，无论成功与否。
13.想像生命的最后一刻--感悟生死。
14.到每年的岁末，检视自己一年来的行为。
15.写下遗嘱，死后捐献有用的器官。
16.选择一个自己热爱的职业。
17.从日常生活的小处着手，做个环保者。
18.与一个陌生人攀谈。
19.将心中的感激之情表达出来。
20.做个“白日梦”。
21.用一生的时间铭记一个教训或一个有益的忠告。
22.亲手卖出一件商品。
23.找到真正的友谊。
24.追寻你生命中的导师。
25.体验另一种生活--在乡间居住数日，享受田园风光。
26.为自己种一棵树--让生命在树中延续。
27.寻找失落的童心。
28.向自己的极限进行一次挑战。
29.在长城上回眸历史。
30.深情热烈地爱一次。
31.一个人去旅行--真正享受独处之乐。
32.参加一次游行狂欢活动--感受激情与狂野。
33.见一个你心中景仰的名人。
34.利用21天时间改掉一个不好的习惯。
35.到施工工地等地方与普通劳动者生活一天。
36.每天阅读15分钟。
37.每天抽出一点时间和家人在一起。
38.培养某种个人爱好。
39.学会一种乐器。
40.观察众生百态，品味生之乐趣。
41.常回家看看父母。
42.为往事干杯--参加一次同学聚会。
43.到你所心仪的地方去旅行。
44.在陌生环境中用自己的谋生技艺生存一段时间。
45.保持美满婚姻。
46.为父母按摩擦身。
47.独自在远离人烟的旷野露宿。
48.到天安门广场观看一次升旗仪式。
49.尊重你的对手。
50.偷得浮生半日闲--放慢生活步调。
1.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
2.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
3.我不恨你，因为我不想记住你。
4.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
5.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
6.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
7.想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。
8.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
9.一觉醒来，天都黑了。
10.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
11.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
12.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
13.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
14.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
15.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
17.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
18.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
19.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
21.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
22.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
23.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
24.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
25.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
26.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
27.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了。
28.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
29.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
30.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
31.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
32.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
33.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
34.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
35.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
36.俺从不写措字，但俺写通假字！
37.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
38.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
39.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
40.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
41.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
42.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
43.问：我的头像牛B吗？答：像！
44.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
45.卖花的小姑娘拉着我：大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。
46.泼出去的水，老子连盆子都不要了。
47.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
48.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
49.别回头，哥恋的只是你的背影。
50.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
51.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
52.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
53.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
54.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
55.出来混，迟早会烦的。
56.打你就打你，还要挑日子吗？
57.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
58.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
59.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
60.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
61.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
62.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
63.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
64.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
65.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
66.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
67.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
68.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
69.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
70.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
71.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
72.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
73.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
74.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
75.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
76.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
77.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
78.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
79.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
80.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
81.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
82.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
83.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
84.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
85.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
86.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
87.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
88.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
89.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
90.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
91.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
92.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
93.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
94.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
95.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
96.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
97.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
98.即使你已名花有主，我也要移花接木。
99.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
100.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
一、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
二、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
三、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
四、本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防阿！
五、在批评别人的时候，不要忘了你也同样有很多缺点
六、两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
七、我的幸福在地狱里，是禁止所有爱情入狱的
八、我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
九、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
十、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。
十一、爱情值多少钱，能包邮吗
十二、男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”
十三、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
十四、做个征战四方的女流氓吧毕竟没人把你当做小姑娘。
十五、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
十六、美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪！后来，美国投入上百亿进行科研调查！得出结论——开学军训。
十七、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发
十八、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！
十九、愿你狂吃不胖，小脸怡人。
二十、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了。不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
二十一、降温了 我喜欢的人和喜欢我的人 记得添件衣服 不喜欢我的人 就不要穿衣服了。
二十二、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽，你以为你暴躁 ，其实你是没吃饱，你以为你思念，其实你是太闲。
二十三、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆！我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。
二十四、老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。
二十五、跟我表白就六个字 你的 零食 我买。
二十六、中国学生最厉害 熬得了通宵 写得了作业 经得住高考 扛得了台风 吸得了雾霾 祖国的花朵果然坚强。
二十七、食物太善良了 从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。
二十八、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
二十九、丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。”强：“难怪你这么生气。”丽：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’！”
三十、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
1、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
2、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！
3、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
4、别惹哥生气，哥也很暴力！
5、周末该不该睡懒觉？不睡对不起周末，睡了耽搁打扫、出去玩的时间
6、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
7、你若重要,他自然会想办法留住你。
8、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！这是牛奶，先生，服务员拍了拍肩上的灰说。。。
9、我和老公没结婚前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有次他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问师傅到某小区多少钱啊？ 说:不要钱，只要亲我一下就行，于是我就真的亲了他一下，上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我，小姑娘不要上当啊！
10、把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你死了。
11、愚人节打算怎么过？我打算去表白为什么？因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！
12、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
13、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
14、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
15、因为你是我遇过最善良又幽默的女孩。
16、- 你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
17、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为这是哈哈镜呗！
18、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！
19、岁月流转，带不走我送你的关怀；花开花落，期待的是明日的灿烂；尽情追求，让自己乐享梦的回味；愿成功与你共舞，让好运无数！
20、农夫山泉有点甜，精神小伙有点悬。
21、让我看看你的心有多大
22、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
23、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
24、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！
25、可当最丑陋的一面展现出来时，有人发自内心的心疼那才是真爱，若仅仅是忍让和无奈，生活会告诉你一句真理，不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。
26、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧
27、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗
28、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
29、我告诉你，我不喜欢玩不起的人 和我玩，你的资本呢
30、男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女、做
1、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
2、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
3、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
4、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
5、时间告诉我，除了快递谁都不必等。
6、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
7、这个世界不仅公平，有些母的也平。
8、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
9、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
10、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
11、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
12、百禽之中你为首，千王之中我为尊。
13、都说女人如水，所以我学会了游泳。
14、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
15、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
16、春天到了，请大家控制住自己的感情。
17、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车
19、自从得了精神病，整个人都精神多了。
20、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
21、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
22、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。
23、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
24、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
25、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
26、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
27、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
28、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
29、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
30、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
31、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
32、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
33、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
34、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
35、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
36、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
37、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
38、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
39、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
40、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
41、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
42、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
43、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
44、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
45、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
46、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
47、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
48、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
49、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
50、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
51、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
52、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
53、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
54、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
55、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
56、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
57、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
58、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
59、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
60、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
61、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
62、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
63、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。。
64、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
65、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
66、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
67、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
68、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
69、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
70、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
71、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
72、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
73、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
74、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
75、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
76、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
77、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
78、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
79、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
80、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
81、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
82、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
83、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
1、老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
2、原来得不到的不可怕，守不住的才是个笑话。
3、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
4、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
5、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
6、电脑屏幕左下角这货竟然叫开始，可我每次点它似乎都是为了结束。
7、七夕了，烦闷么？惆怅么？捧一杯酒，一点孤独品尝一点寂寞。
8、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
9、一声兄弟一生情。战斗有你才会赢。
10、老师，你别费劲心思给我排位置了，我到哪儿都挺能聊的。
11、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
12、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。
13、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
14、谁和我一样，晚上睡觉身体会突然颤抖一下，有一种从床上摔下来的感觉。
15、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
16、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
17、当和朋友出去玩去哪成了世界上最难的问题。
18、你在跟姐俩得瑟，你信不信我一屁崩死你？
19、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
20、下辈子，做国家保护动物。起码，七夕会有人关心。
21、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
22、为什么我在别人心目中永远是逗比呢？因为你没有长女神的样子。
23、自从不要脸之后做人轻松多了。
24、人要是无聊阿，鼻涕泡都能拿来玩会。
25、尊严是自己经营的，别人给不了。
26、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
27、现在我感觉到了心很自由，身体已经蠢蠢欲动。
28、昨天晚上睡不着。数月亮，数到一半就睡着了。
29、那一场盛世流年、我们守着寂寞伤得面目全非。
30、它的搞笑如何，你认为你真的了解自己。
31、世上本没有脏话，数学题做多了，就什么都有了。
32、世界上所有的相遇，都是久别的重逢。
33、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
34、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
35、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。
36、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
37、为什么别人说你丑。我却很开心。
38、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
39、荒唐也好，可笑也好，那都是无悔的青春。
40、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
41、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
42、食量无上限成绩无下限；社交不成功懒虫盼巅峰；人丑还颜控友少偏爱宅；单身总矫情没钱还任性。
43、作业已经放在窗口了，窗户也开着了，风你自己看着办吧！
44、七夕，就是一群人的寂寞。
45、七夕过后，咱会过的一样潇洒。
46、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。
47、当眼泪肆无忌惮落下的时候，我才发觉我什么都不是。
48、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵！
49、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
50、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若写作业，便是开学前一天。
51、你算个what，老子不稀罕你？
52、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。
53、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
54、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
55、突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本。
56、我要成为一个像柯南一样的人，走到哪里哪里就有死人。
57、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次。
58、哭泣的你，悲观的我，遥远的他，都逃不过爱情。
59、谁能理解段誉的心情，喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的！
60、您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
61、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
62、因为不曾相识，所以也不曾悲伤。更不曾快乐过。
63、自从班里的某一个人当上了班长，他本来叫什么名字已经不重要了。
64、你真是土豆。为什么？因为你又土又逗啊。
65、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。
66、女人最大的败笔就是逞强，而男人，却都信了。
67、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。
68、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
69、先下手遭殃，后下手更遭殃。
70、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
71、生日我一人过，情人节我一人过，儿童节我一人过，什么都我一人过，有本事考试也让我一人过。
72、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
73、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
74、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
75、每次和别人吵架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
76、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
77、戒黄了，如果以后你们在跟我说黄色故事！我就给你讲一个更黄的故事。
78、喜欢的人像什么？苹果手机啊！为什么？因为爱疯了啊！
79、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
80、高三的一走，我们学校的颜值至少下降了一半。
81、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
82、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
83、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了！
84、大熊，我已经预约好了当你婚礼的女主角。
85、说不出的话叫心事，留不住的人叫故事。
86、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。
87、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
88、自从美女多了，丑女都明显不够用了。
89、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
90、儿童节，快乐。别把岁月过累了。
91、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子。
92、女友一说想我，我就知道她又饿了。
93、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
94、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
95、在老师眼里，卷子上什么题，都是送分的。
96、同志们。暑假过完了。你们说好的学习呢说好的减肥呢说好的成学霸呢说好的不玩电脑呢？请问你都干了什么？
97、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
98、你的过去，寄存在我的脑海，默默接受。
99、没错姐是像个爷们，但你有没有想过，姐在爷们也是个娘们。
100、没有清秀的五官，只有一张耐看的脸蛋。
101、能把我哄回来，不是因为你有能力，只是因为我舍不得你。
102、请把沵旳风骚，留给西门庆。
103、有时会很忙，忙着发呆。
104、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
105、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。
106、我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。
107、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把。
108、我觉得最搞笑的事就是你旁边的人都在哈哈大笑，你却不知道他们在笑什么！
109、你可以不爱我不喜欢我，但是你不能用我发给你的表情包撩别人。
110、我警告你下次别在背后夸我美，有本事当面夸。
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