儿童小品剧本 儿童小品剧本清明节怎么写_种植养殖_茶知识

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儿童小品剧本 儿童小品剧本清明节怎么写

时间:2024-03-31 07:51:17 作者:梵音大悲咒

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6人搞笑小品短剧本

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)

新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”

女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”

新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)

女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生:“哦?什么问题呢?”

女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)

新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)

女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"

新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)

新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”

女干部:“你怕了??”

新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”

劳干部:(从另一侧出现)“唉......”

新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”

劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”

新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)

新生:“走?去哪?”

劳干部:“饭堂!”

新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”

劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生:“什么意见啊?”

劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”

新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”

劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)

新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”

劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)

新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”

劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)

新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”

治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”

新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”

(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)

治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”

新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)

新生:“啊??主...主席??”

主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”

新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”

主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)

考试疯云(校园小品)

人物:小艾,小伍,小玲,老师

场景:教室

内容:

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来:吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾:知道。

小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

小伍:啊?今天考试啊?

小玲:可不?我今天手都麻了!

小艾:吓的噢?

小伍:睡觉睡的吧?

小玲:都不对!打小草累的!

小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍:哎呀,发奋学习了?

小玲:你也打小草?

小艾:哪呀,我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去:想到什么?

小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

小伍、小玲:快说啊!

小艾:照书抄——(拿起书)

小玲:去死!

小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

小玲:得了吧。你这也叫绝招?

哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去:几步?

小玲:分三步!

第一步:把名字写上。(两人点头)

第二步:把题目看一遍!(两人点头)

第三步:——把卷纸交上去!

小艾:交白卷哦!

小伍:什么破题啊?

小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

小艾:今天考试谁能不来?小玲?

小玲:我不在呢么!

小艾:看看四周,小伍?

小伍:在呢!

小艾:啊!我知道了——小艾!

小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲:答,老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾:我把老师好有一比,

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲:我没抄啊!

老师走到了小艾面前:同学,别抄了!

小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍:再低点再低点!

老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。

收好卷纸。

老师:好。记得下午来考高数!(下)

小艾:啊!下午还考高数?

小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍:高……数?!那是什么树?

三人:研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾:语文老师!

老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾:怎么了?

老师:你读读。

小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

老师:那你就只写真漂亮?

小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师:哼哼,告诉你,你才496字!

小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

小艾:找棵老槐树上吊了!

老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

小艾:噢,我本想写死去的!

老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

老师:(笑了)恭喜你,获得了——

小艾:过了?

老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍:哲学老师!

老师:小伍!

小伍:有!

老师:看看你的卷纸!

我的问题是:这就是问题,请作答。

你怎么答的?

小伍:这就是答案,请给分……不对吗?

老师:你这叫问题吗?

老师:你——好,下一道,

论述题:什么是勇气,你怎么没答?

小伍:我答了啊!

老师:就写了五个字!

小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

老师:你——你等着挂吧!

小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍:两道——太多了!

老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?

小伍:如果我是秃子就好了。

老师:答啊!

小伍:根!

老师:你怎么知道?

小伍:老师,第二题我可以不答!

老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

小伍:这是——

老师:重修单!(下)

小玲、小艾:快来研究高数——

老师进来。

小玲:英语老师!(欲跑)

老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲:没吃——

老师:我看见你早上吃饭了呀!

小玲:——明天的早饭!

老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲:不是!

老师:还敢狡辩!

小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!

老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师:小玲,你该觉悟了!你这次——

小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!

老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!

小伍:dress是衣服,MM总吵着买!

小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)

小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

小艾:算了,小草打了

清明节小品

小品:方圣人过清明节

方教主:(吟开场诗)

清明时节乱纷纷,网络媒体齐杀人。

假如逼我无路走,脚底抹油钻进坟。

本人方舟子,乃是大名鼎鼎的打假斗士,中国正义人物。可是,几天前被《法治周末》“总调查”了一下,全国舆论哗然,俺成了全国最大的大假逗士。这可如何是好?爱滴何在?

爱滴:(吟开场诗)

北大毕业一才子,摽上一个大骗子。

成了一个狗腿子,稀里糊涂一辈子。

本人爱滴,当年也曾有乘长风破万里浪、气吞山河如虎之志。如今混成方舟邪教的大掌柜,也算是物尽其用,不枉活此一生。近来主子有难,一时一刻也离不开俺。这不,又叫魂儿了。给主子请安。

方教主:爱爱卿,目前的形势你也知道了,朕的老底儿你也了解。你说说,寡人应该如何应付这场危机?

爱滴:回主子,奴才想出了上中下三条计策。

方教主:快讲!

爱滴:奴才不敢。

方教主:为啥?

爱滴:奴才怕主子恼怒。

方教主:恕你无罪。快说。

爱滴:奴才还是不敢。

方教主:又为啥?

爱滴:奴才怕主母生气。

方教主:你主母也恕你无罪。快他妈的说,把老子惹急了,抽你!

爱滴:主子息怒。这上计就是王八计。

方教主:啥叫王八计?

爱滴:王八计的别名叫做乌龟计,就是当缩头乌龟,装聋作哑,死猪不怕开水烫。等过了这个风口浪头,再图东山再起。

方教主:王八计虽然好,但已经被我的敌人多次使用,我也曾多次揭穿,说那是“一切造假者在事情败露后的最后一招”,现在使用这条计策,岂不会被对方嘲笑?再说,我当王八,全国的吐沫能把我漂起来,漂起来的王八还能缩头吗?

爱滴:主子高见,奴才该死!(自己抽自己的脸)

方教主:说说你的中计吧。

爱滴:中计又叫斗鸡计。

方教主:你是不是拐弯抹角地骂朕?你不知道朕的外号吗?

爱滴:奴才该死。(自掌脸)

方教主:别他妈的跟老子演戏了,捞干的,说内容。

爱滴:斗鸡,不对(自掌脸),中计又叫拼命计,就是和他们拼命。俗话说,硬的怕横的,横的怕楞的,楞的怕不要命的。只要咱们摆出一副不要命的架势,或许还有一线生机。

方教主:咱是大名鼎鼎的斗士,这半辈子都在摆不要命的pose,你这个计策有什么新花样?

爱滴:回主子,奴才该死,奴才愚蠢,奴才想不出新花样,但总结出了主子的老花样,搞了一个花样翻新。

方教主:快讲。

爱滴:奴才翻遍主子的打架史,发现主子的老花样有这么几种:第一,拿打官司吓唬对手;第二,给对手抹黑泼粪;第三,给自己涂脂抹粉。

方教主:哈哈,爱爱卿知朕。

爱滴:这次,咱也拿官司吓唬对方。

方教主:你没看那个郭国松不吃这一套吗?彭大傻子的那个恐吓信啥作用没起,还成了世人的笑柄。

爱滴:主子高见。不过,依奴才看,郭国松不吃这套没关系,别的媒体人可能会吃这一套。把他们吓唬住了,没人敢传播郭国松的谣言了,此事自有烟消云散的一天。

方教主:那如果郭国松逼着咱打官司咋整?

爱滴:这个奴才想过了。咱不能主动打官司,这样又会把这件事炒大。因此,咱搞老花样的第二招,给老郭抹黑,把他激怒,让他跟咱们打官司。

方教主:他要是真告俺,俺咋办?

爱滴:主子怎么忘了狡兔三窟之计了?您只管传谣,造谣之事,奴才自有安排。传谣不犯大法。老郭告你也没啥大不了的,没准儿还能帮咱多忽悠点儿钱来。

方教主:爱爱卿,说到钱,朕有一块心病。

爱滴:主子有病,奴才该死。敢问啥病?

方教主:徒子徒孙捐的钱,都在基金会那里放着,假如有一天基金会被政府查封了,那些钱岂不都飞了?得想个法子把钱转到朕的个人账户上,那才入土为安。

爱滴:回主子,这件事容奴才想想,改天给主子上个折子。

方教主:要快。你主母天天跟朕哭穷,烦死了。

爱滴:喳。

方教主:接着讲。

爱滴:这第三个老花样,就是由奴才张罗,写帖子,证明主子的文章不是抄的,不算是抄袭。只要主子把这样的声音传播出去,不怕没人不信。

方教主:这中计都是些自欺欺人的东西。说说下计吧。

爱滴:下计名叫丧家犬计。就是开溜。

方教主:嗯,你主母一直撺捣俺开溜。可是,两手空空,一身恶名,往哪儿溜涅?

爱滴:主子不是在黄金海岸有棵大树吗?那就是主子的再生福地。奴才听说,当年释迦摩尼就是在一棵大树下得道的。主子在树下自称方德拉,二十年后,不愁没有诺贝尔奖。

方教主:住树洞、冒充曼德拉,这些朕倒不怕,可是朕不会屁股神功,喝西北风活不下去啊。

爱滴:奴才想好了。到时候,咱让那俩基金会宣布解散,把钱都自动转到主子的账户上,够主子主母小主子吃半辈子汉堡包了。

方教主:爱爱卿,你这上中下三计,只有下计最合朕意。不过,中计也得用,以掩盖下计的落实。把王八计改为乌鸦计,转移目标,把肖传国给我引诱出来,让我和他掐,这样眼球就都吸引过来了。

爱滴:主子圣明。

方教主:跪安吧。

爱滴:喳。

被编辑2次。最后被亦明编辑于04/06/2012 11:41AM。

六年级儿童节三人爆笑小品 急急急急急急急急急急急急急急急急急急急...

六一儿童节小品剧本--《假冒伪善的大财主》

一、说明

1、小品立意:神喜悦诚实的心灵,厌恶假冒伪善的人。

2、故事主线:从前有富翁,富甲一方,为人吝啬,却又喜好仁慈爱心之名,定期布施,(以上作为开场白式的第一场)。一次外出施舍,半路遇一乞丐,由于路上静辟,无人“喝彩”,便对乞丐吝啬之极,及到闹市又巧遇此丐,因围观者众,便百般表演,以装仁兹良善,不料却弄巧成拙,狼狈而归。

3、说明:

(1)“夸张”——言语、动作与神情。

(2)导演尽量细腻,以细节刻画人物。

(3)鉴于剧情,强调以表演取胜。

(4)关键词:富有、吝啬、假惺。

二、正文(人物综合描述)

1、财主:体态臃肿,穿着讲究,伪装式的斯文、儒雅,表演能力极佳,口“蜜”腹“吝”。

2、仆从:大户人家的贴身仆人,油滑乖巧,善于迎合主人之意,而见风使舵,只是对主人的刻萍吝啬略显不满。

3、乞丐:同路上所有的乞丐一样,体弱神滞,衣衫褴褛,肮脏不堪。

三、服装道具,配音,化妆及其它:

1、道具:椅子1把,特大牙刷两把(长1米以上)、脸盆两只(外观可装饰的贵重些)、毛巾两条、喷雾器(最好是空气清香剂)一瓶、文件夹两个、小号两支、碗两只、骨头一根(可用纸绘)、支票两张(白纸)、乞丐碗一只、拐杖一根。

2、服装:

(1)财主:宽大、富贵型的,可古可今。

(2)仆人:用两件旧的,最好能两人服饰一致。

(3)乞丐:褴褛丐服一件,又脏又臭,破袋几只。

3、化妆:财主、仆人最好用胡子,乞丐的手、脸用黑色涂饰,以表现“脏”。

4、配音:施舍前小号的进行曲式音乐,由电子琴现场配音。

第一场

旁白:从前有一个财主,家财万贯,富甲一方,他不但富有,据说还非常的仁慈有爱心,每隔一段的时间就上街给穷人施舍,大家都叫他好人先生,今天又到了他上街施舍的时候了。

场景:(清晨,财主豪宅)

仆甲:(音调拖长)老爷,起床了。

(仆乙由台右急切上,恭敬的立在一旁等待)

财主:(在仆甲搀扶下由台右上,伸了个懒腰,打哈吹)啊……(此时仆乙快上前,恭敬的扶着财主的另一边)。

仆乙:老爷坐,(财主慢悠悠的坐下)。

(仆甲、仆乙分别给财主捶背捏腰侍候起来)

仆甲:(媚态,讨好的,此神情下同)老爷,我们刷牙吧。

财主:(慢悠悠的点头)嗯。

仆乙:那老爷今天用哪把牙刷呢,金的?银的?玉的?还是象牙的?

仆甲:我看用金的那把吧。

仆乙:不如用象牙做的那把。

仆甲:这把金牙刷价值三万七千块,那把象牙牙刷才三万块,不贵重,老爷如果用金牙刷刷牙,那牙齿肯定象金子那样金光闪闪(作金光闪闪的动作)。

仆乙:(有些急了)大象的牙齿最硬的,如果老爷用象牙牙刷,老爷的牙齿就会和大象一样坚硬无比(作比划牙象的动作)。

仆甲:用金的。

仆乙:用象牙的。

财主:(生气地)嗯……

仆甲、仆乙:请老爷明断。

财主:既然两把都那么好,那么就左边用金的,右边用象牙的,既金光闪闪的,又坚硬无比的。

仆甲、仆乙:(佩服的样子)老爷英明啊。

(仆甲、仆乙分别站两侧,取牙刷帮财主刷牙,刷牙完毕,财主弄了下牙,仆人已是气喘大汗,将牙刷放回原处,又回来)

仆乙:老爷想用哪洗脸水。

仆甲:一种是法国香水型的,用法国进口最贵的香水制成,用了香飘万里,贵族气派。

仆乙:一种是人参美丽型的,用十几支上好的野人参煮成,用了百里透红,与众不同。

财主:那么这边(指右脸)要香飘万里的,这边(指左脸)要百里透红的。

仆甲、仆乙:(佩服的样子)老爷英明啊。

(仆甲、仆乙佩服又匆匆忙忙的端上脸盆,开始非常细致认真的给财主洗脸,完毕将脸盆放回,财主抚弄了一番脸蛋,仆人又拿来香水全身喷满)

仆甲:(闻了闻,羡慕的)老爷打扮好了。

财主:今天又是我们上街施舍的日子了,打扮的好一点才能吸引更多人的注意(稍停,财主整理一下)。你们两把“爱心记录”拿出来念念看,老爷最近都做了哪些善事?

(仆甲、仆乙各拿出一文件夹)

仆甲:(对着本子,认真的念起来)9月3日,一个小乞丐来要饭,你让我端了一碗饭给他。(财产得意样,下同)

仆乙:(转过,面对观众,悄声状)那还是十天前的一碗已经发臭的饭。

仆甲:(怕揭财主底,有些不好意思的神情,下同)最后你还让我弄回半碗饭喂狗。

财主:(站起来欲辩解,着急的样子)那是我怕他吃的太多撑坏了,我是为他肠胃着想,我多有爱心哪。

仆乙:(念起下一件“善事”来)9月5日来了一个老乞丐,你让我拿了根骨头给他。

仆甲:(转身,对观众,悄声状)那还是老爷那头狗啃过的骨头,一点肉都没有。

财主:你们懂什么呀,你们知道为什么吗?

仆甲、仆乙:(迷惘的,抓抓头)不知道。

财主:(神气的)现在电视、报纸到处都在补钙,我给他的这根骨头可顶得上很多钙片哩,我这才是真正的善心哩。

仆甲:9月7日一个乞丐(被财主打断)

财主:(不愉快的)好了好了,讲讲老爷别的事迹。

(语气变的温和、诱导式的)。比如在你们身上发生……想一想……,比如说……

仆甲、仆乙:(恍然大悟似的)哦……

财主:想起来了吧

仆甲:好象没有吧(语气拖长)。

财主:(提示性的)我不是赏给你们一双鞋子吗?(用手模拟了下鞋子)

仆甲:(略显不满的)可那双鞋前前后好几个洞,我的大脚趾都露出来了。

仆乙:我没穿几天就不好意思再穿了。

财主:(一惊一乍的)这才是老爷爱心的表现啊,鞋子有洞就可以防止脚气,老爷是为你们的脚好啊。

仆甲、仆乙:(恍然大悟似的)哦……

财主:(语重心长的)你们要明白老爷的一片苦心,(仆人不住的点头,下同),你们要理解老爷的用心良苦(仆人点头),老爷里面有一颗真正的爱心(渐渐变成高谈阔论式的语调)啊,爱心(抒情状,下同)啊,爱心,它就象是从天而降的春雨,滋润着地上一切贫弱的心灵,(仆甲、仆乙鼓掌)啊爱心,它就象是黑暗中的一道曙光,照亮那可望帮助的目光(仆甲、仆乙鼓掌)。象我这样有爱心的人,上不了天堂,还有谁可以上天堂呢?天堂请我,我还要考虑考虑呢?

财主:好了,待会儿我们又该上街献爱心了,你们俩准备好了吗?

仆甲:准备好了。(仆甲、仆乙从台后各自神气的拿上小号)

仆甲:小号两只,(拖长音调,呦喝似的宣布,下同)

财主:(看了一下,满意的)嗯。

(仆乙端一碗到财主面前)

财主:这是什么时候的呀。

仆乙:四天前的剩饭。

财主:还可以喂猪,换一碗。

仆乙:(后边又端了一碗上,由于饭已发臭,捏着鼻子)

财主:(财主和仆甲一闻也捏起了鼻子)这是哪天的呀。

仆乙:这是九天前的剩饭。

财主:嗯,是猪也不能吃了(仆乙将饭放于地上)。

仆乙:臭饭一碗(拖长音调)。

财主:(怒喝)笨蛋,要说“香喷喷地营养米饭一碗“,(做起闻的动作来)。

仆乙:是是(闻了一下,非常难闻,但也装着好闻的样子),香喷喷的营养米饭一碗。

财主:还有呢?

(仆甲从后拿来一根骨头)

财主:(提过来仔细看了一下,生气的)这上面还有一点肉,拿去给狗再啃一遍。(仆甲于是又从后面拿一根)

财主:(接过来仔细看了看,看不出来,又拿出放大镜,仔细的里里外外看了一遍)嗯,这骨没肉了,可以(将骨头交于仆甲的放于地上)

仆甲:骨头一根(拖长音调)。

财主:(同上怒喝),要说:“天然补钙的营养骨头一根”。

仆甲:是是,(也学着呦喝) “天然补钙的营养骨头一根”。

财主:今天,老爷还要再带一样东西(从兜里掏出张支票),这是100万支票,我的全部家产。

仆甲、仆乙:(吃惊的)啊。

仆甲:您要把全部家产给乞丐。

仆乙:那您不是成究光蛋了吗?

财主:(拿着支票然后里呆了一会儿)这是假的(从另一口袋里掏出另一张)真的在这里呢?

仆甲、仆乙:(恍然大悟的)哦。

仆甲:你把假的给乞丐,等于没给,他拿不到一分钱啊。

财主:笨蛋,乞丐没有拿到钱,关我们什么事,只要周围的人认为我给了乞丐100万,以为我有这么大的爱心就行了(抒情的),把自己的全部家产都献给了穷人,那是多么大的爱心啊,那时候我就是揩模,我就是典范,我就是英雄,全世界都会知道我是最有爱心的人。(私下的)实际上,我一分钱也没花。

仆甲、仆乙:(佩服的)老爷真是高啊。

财主:(得意不已)那我们就开始我们这次伟大的献爱心行动吧。

第二场

(仆甲拿着饭、仆乙拿着骨头、小号招摇挥舞的先往左,再转一个头朝右走,走至台中过一点,忽停,仆甲在财主右侧)

仆甲:老爷,来了一个乞丐。

财主:(疑惑的)还没闹市区呢,怎么就碰上乞丐,(那顾一下四周),这里这么冷清,一个人也没有。

(乞丐由台右上,由于天冷肚饿,全身卷缩发抖,步履缓慢的上,走到财主前,财主碰了一下碗,急忙擦了三四次手,喷了几次香水)

乞丐:老爷,我已经五天没吃一点东西了,求求您给点剩饭剩菜吧,要不然就请你行行好给件衣服吧,我的手和脚都冻肿了。

财主:(命令仆甲、仆乙)开始。

(三人同时后退三至五步,到右左侧,仆甲将饭郑重交给财主,仆甲、仆乙一起吹号,吹毕,财主端着碗慢慢朝乞丐走去)

仆甲:(宣告式的)世界上最善良。

仆乙:最仁慈。

仆甲:最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。

仆乙:大家快过来看一看,瞧一瞧啊(此时财主应走至半途),(此时财主继续向乞丐走去,把饭慢慢交给乞丐,乞丐哆嗦的伸出手来,欣喜异常的想接,可是财主觉的四周没人,又马上缩回来)。

财主:(泄气的环顾四周)怎么一个人都没有啊(回到台左),再来,(财主又按照上面的提序表演了一次,财主仍觉没人,又把饭收回,环顾四周)怎么还没人啊。

财主:(对乞丐,笑咪眯的)想吃吗,要吃吗。(忽严厉的)做梦。

乞丐:老爷,行行好吧。

财主:(凶神恶煞的)滚,快滚,要不然,哼哼,别怪我不客气了。(拉袖子作欲打的样子)

乞丐:(疑惑的)您不是最善良最仁兹最有爱心的好人失主吗?

财主:(冷笑的)哼,旁边有人在的时候,我就是最善良的发人失主,在旁方没人的时候吗?(严厉的)就是半粒米饭我也不会给的,(跑到仆人那,拿起小号来赶)快滚,滚,滚,臭要饭的(乞丐由右下)。

财主:(着急的样子)快点,快点(指指手表)现在是闹市区人最多的时候,也是我们献爱心的最佳时机,快点。

(财主和二仆人又照先前的样子,朝闹市区走去,由台右下)

第三场

旁白:就这样,好人财主又匆匆忙忙往最热闹的市区赶去,向穷人们奉献他那伟大的爱心。

(财主和二仆由台左上)

财主:哇,今天这里的人真多啊,我仁慈善良的名声奖在这么多人中间传扬,(对仆人)快,看看哪里有乞丐。

仆甲:(指着台左)那边来了一个。

财主:快准备。

(仆甲、仆乙将骨头和饭放于地上,吹号)

仆甲:(同上次一样,宣告式的)世界上最善良

仆乙:最仁慈。

仆甲:最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。

仆乙:大家快过来看一看,瞧一瞧啊。

(乞丐由台右上)

财主:怎么又是这个乞丐,一见他就来气,(说完要去赶,被仆甲拉住)。

仆甲:(指了指观众)老爷,这么多人看着吧?》

财主:(立刻弯腰迎上前去)啊,我可怜的老大妈,您这是怎么啦。

乞丐:(此时也发现眼前的人就是不久前赶他的那个慌张恐惧的)啊,别赶,我走,我走。

财主:(动情的)啊,大妈,您别走,看到您受了这么多的苦,我的心就象刀割一样的痛啊,一想到您饥饿的肚子,我就觉的我自己的肚子十天没有吃东西了一样,一看到您冻的发肿的手脚,我就觉的自己的手脚也是麻木冰凉,啊,大妈,我就是您的儿子(提高声调)。

乞丐:(疑虑的)这是真的吗?

(回到仆甲、仆乙那儿,欲拿饭,不要,又去拿骨头,也不要)

仆甲:(提醒了一下)您的那样张支票呢?

财主:(猛然想起)哦,(掏出支票走到乞丐面前,沉重的强调)大妈,为了表达我这颗崇调、善良、仁慈的心,经过一番激烈的思想斗争,我做出了一个十分痛苦、又令我自豪的决定,我决定把我的全部财产都给你,以表达我诚挚的爱心。

乞丐:您真是太好心了。

财主:大妈,您可以回去安度晚年了,(扶乞丐朝台下走,乞丐由台右下,财主转向观众)而我将从此成为一个一无所有的穷光蛋,大家不要为我的伤心,我为我崇高的爱心感到自豪(回到二仆人那儿)。

仆甲:老爷,旁边的人都被感动哭了,都说您是世界上最有爱心的人。

财主:他们哪里知道,真支票在这里呢,它可是我的命根子啊,(从口袋里掏出支票来)。

财主:(忽大惊失色)啊。

仆甲、仆乙:怎么了。

财主:我把真的那张给他了,(转身去追乞丐)要饭的,快把支票还给我,我刚才的爱心都是假的,假的。

仆甲:老爷,追不上了。

(财主瘫软在地,演员谢幕下。)

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