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让人笑喷的搞笑句子大全
导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!
1) 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
2) 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3) 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
4) 人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
5) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
6) 唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
7) 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
8) 脑袋空不要紧，关键不要进水。
9) 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
10) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
11) 哗众可以取宠，也可以失宠。
12) 警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
13) 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
14) 后的重要任务是制造后。
15) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
16) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
17) 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
18) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
19) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
20) 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
21) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22) 今夜，让我们用冷战取暖!
23) 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
24) 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
25) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
27) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
28) 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
29) 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
30) 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
31) 面子是别人给的，脸是自己丢的。
32) 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
33) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
34) 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
35) 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
36) 晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
37) 量小非君子，无毒不木马。
38) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
39) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
40) 甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
1. 物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
2. 玩归玩闹归闹姐你永远得不到。
3. 收起你的爱吧我打假都打累了。
4. 其实我并不笨只是懒得聪明罢了。
5. 自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?
6. 几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
7. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。
8. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
9. 我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
10. 给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
11. 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
12. 我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
13. 只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。
14. 岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。
15. 人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
16. 没有拆不散的夫妻只有不努力的小三。
17. 哼冬天最流氓了总是喜欢对我冻手冻脚。
18. 有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
19. 每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
20. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
1. 没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。
2. 其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
3. 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
4. 据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
5. 老师我遇见强盗了就是作业被抢了。
6. 从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7. 要不是打不过你早就跟你翻脸了。
8. 每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
9. 我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
10. 我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
11. 既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
12. 我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
13. 装逼只是瞬间不要脸才是永恒。
14. 逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。
15. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
16. 我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
17. 少给我脸色看你以为自己是调色盘。
18. 现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
19. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。
20. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。
1. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
2. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
3. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。
4. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。
5. 上今天的班睡昨天的觉!
6. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
7. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
8. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
9. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
10. 你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
;1 有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
2西安、北京、上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机幽默，一般求饶都说：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧。”
3.一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇”地叫了起来。“喔，对不起。没想到会吓了你……”旅客抱歉地说。“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵车的，刚改换开出租车。”
不论清晨黄昏，
不论寒冬酷暑，
晨曦微露时，你们已经踏上征途，
夜幕降临时，你们仍未停歇。
你们有娴熟的驾驶技术，
你们有丰富的道路经验，
你们有认真的操作态度，
你们有严谨的工作作风。
你们承载着客户所托，
肩负着保证货物安全的责任和使命，
秉承着 “我来送，我最快”的服务宗旨，
完美的完成每一次的运输任务。
面对着单调的高速公路，
面对着喧闹的繁华都市，
任何过往的风景都没能使你们懈怠，
安全警钟长鸣，
在担负重托的同时也牵系着众人的关切和感激。
感谢你们的尽心尽力，
感谢你们的不辞辛劳，
长途跋涉，风雨兼程，
你们值得受到每一位员工的尊重和尊敬。
《肇事司机》 本文是一篇喜剧小品的基本，故事是发生在交通警察、肇事司机、行路女人之前的故事，取材于生活，表现了生活的幽默元素。
人物：交通警察.肇事司机.司机老婆.行路女士 场景：公路上 幕启 交警：“停车！” 肇事司机和老婆上. 司机：“怎么了？” 交警（带着痛苦的表情）说：“喂！你车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大点……” 司机：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？” 交警： 喂，你难道没有看见红灯吗？ 司机：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。” 交警：“为什么不用保险带？” 司机：“用了，否则这么多瓶酒早就碎了！” 交警：“又是一个酒后驾车的。”
司机努力地站稳后说：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。” 交警：“司机会晕车吗？” 司机遂解释：“我只喝了点啤酒。”
交警问：“啤酒不是酒吗？” 司机反问道：“酱油也是油吗？” 交警：“冲红灯又醉酒驾驶要重罚。” 司机打着酒嗝说：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？” 交警：“请您出示驾照。”
司机：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！” 交警：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请付款吧！” 司机忙跪下：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！” 交警拿着酒精检验器对司机礼貌地说道：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。” 司机：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”司机拒绝道。
在一旁的老婆说：“老公，我怎么不知道你有严重的哮喘”司机听到以后就瞪了他老婆一眼。 交警：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”
交警换了一招。 司机：“对不起，警察先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！”司机又找了个借口。
交警：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”交警没有丝毫放弃的意思。
司机：“非常抱歉，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”司机再次推脱。 司机老婆说：“老公，我怎么不知道你有糖尿病，”司机听到以后又瞪了他老婆一眼。
交警：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”交警显得很无奈。
司机：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”司机竭力想在昏沉沉的脑子里搜索一个合理的借口。 交警“为什么不行？！”交警逼问道。
司机：“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，长官，我会摔伤的！”司机说道。 交警：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？” 司机诧异地看了看红灯又看了看交警大声争辩道：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞[闯]上呢？” 交警：“我问你，遇到绿灯要怎样？” 司机：“闯过去啊。
交警：“遇到红灯要怎样？” 司机：“停下来啊。” 交警：“那遇到黄灯呢？” 司机：“跟他拼拼看啦！” 交警：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？” 司机：“当然轧鸡！”司机应声答道。
交警摇摇头！ 司机老婆：“轧狗！”交警还是摇摇头！ 司机不服气：“不轧狗，难道要我轧人？” 交警：“不，你该刹车才是！” 交警说：“你说你刚刚喝了点啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训？” 司机：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。” 行路女士上. 女士站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走？” 交警：“您在那儿再多站一会儿，就会有人送您去医院了。”
女士：“警察先生，刚才有辆车撞了我逃跑了！” 交警说：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉？你看清那辆车的车号了吗？” 女士：“没看清。” 交警：“什么牌子？” 女士：“没看清，” 交警：“什么颜色？”。
1. 你是汽车的白衣天使， 妙手回春是你的天职。
2. 脏了自己， 乐了别人，
3. 活力四射的车辆， 寄托着你的柔情蜜意。
4. 精益求精， 争分夺秒，
5. 为的是车辆能安全地行驶。
6. 想人所想， 急人所急，
7. 心中常常忘了自己。
8. 你的付出， 另天涯近在咫尺；
9. 你的努力， 让千家万户欣喜；
10. 你的汗水， 使梦想成为现实；
11. 你的真情， 换来了睡狮神驰。
12. 你是那样平凡， 你是多么朴实。
《天净沙·秋思》
元代：马致远
枯藤老树昏鸦，
小桥流水人家，
古道西风瘦马。
夕阳西下，
断肠人在天涯。
译文：
天色黄昏，一群乌鸦落在枯藤缠绕的老树上，发出凄厉的哀鸣。
小桥下流水哗哗作响，小桥边庄户人家炊烟袅袅。
古道上一匹瘦马，顶着西风艰难地前行。
夕阳渐渐地失去了光泽，从西边落下。
凄寒的夜色里，只有孤独的旅人漂泊在遥远的地方。
诗人简介
马致远（约1250-1321至1324间），字千里，号东篱，（一说字致远，晚号“东篱”）。 汉族，大都（今北京）人，另一说（马致远是河北省东光县马祠堂村人，号东篱，以示效陶渊明之志）。他的年辈晚于关汉卿、白朴等人，生年当在至元（始于1264）之前，卒年当在至治改元到泰定元年（1321—1324）之间，与关汉卿、郑光祖、白朴并称“元曲四大家”，是我国元代时著名大戏剧家、散曲家。他是一位“姓名香贯满梨园”的著名作家，又是“元贞书会”的重要人物，也是历来所说的“元曲四大家”之一，被尊称为“曲状元”，在元代的文学史上具有极高的声誉。
1、宽坦的马路一时间变的水泄不通。
2、车挤成了一疙瘩，司机们烦躁不安，喇叭声响成一片。
3、此类多为中年女性，反反复复的看着手机的时间，不断的向车的前方眺望，仿佛她们的心被机关枪打成了筛子一般。手里的手机一刻都没有闲着，不停的给她们的朋友或者领导夸张的讲述着堵车的浩浩荡荡。
4、堵车的另一道风景线，情侣们反正没有什么急事，正好利用这个时间和环境来谈情说爱。
5、这慢慢挪到什么时候才到地儿呀~
6、偶已经练就，车堵，心情不堵！
一、司机把握着方向盘，谨慎地驾驶着汽车。bai
二、请你关照司机一声，叫他在会场门口等我。
三、电台里播放的文艺节目可以帮助司机叔叔消遣旅途中的寂寞。
四、司du机叔叔熟练地操作着吊车将巨石拉离地面。
五、一个老人跌倒在路上，幸亏司机手疾眼快才避免了一场车祸。
六、违章车辆被交警拦住，司机受到了处罚。
七、司机手疾眼快，及zhi时刹车，避免了一次事故。
八、司机张叔叔总是把车擦得精光铮亮。
九、没过一会儿，这辆汽车的故障就被司机叔叔排除了。dao
十、交警处罚了违章行车的司机，围观的人群就散开了。
十一、司机叔叔稳稳把握住方向盘，驾着版卡车在公路上奔驰。
十二、为了使灾区同胞及时得到救援，司机叔叔日夜兼程赶往那里。
十三、这起交通事故是由司机酒后驾驶造成的。
十四、权最近，我爸爸厂里录用了一位新司机。
十五、天刚亮，司机就开始发动汽车了。
我一开车门，就闻到了一股弱者的气息！左脚刚刚进车，便听到“恭迎天下第一帅~~~”这一声在车里经久不息。原来兔基已经等我多时，他谦卑地跪在地上，一脸虔诚和崇拜。我淡定的踢开挡在我面前的兔基，用审视的眼光看着他，他埋着头不敢看我。
我坐到座位上开始开车，身后是兔基惊羡的目光。我开车的速度之快转弯之强，吓得兔基口吐白沫晕倒在地，他实在不敢相信，我居然这么强大。
停车后，我踢开依旧晕倒在车上的兔基，甩了甩衣袖大步流星的出了门，车里传来兔基兴奋的怒吼。我笑了，我知道，他在舔我用过的那个方向盘，因为，那里有强者的味道。
老司机一词最早出自于云南山歌《老司机带带我》。
并不是一首普通的山歌，这是一首神奇、邪恶、雷人又经典的云南山歌。一经面世，便受到广大观众的一致好评，更是获得了“百歌之王”、“神曲之父”的美誉。
而老司机一词也随着歌曲的大火获得了广泛的传播。
广泛应用
老司机听过那首云南山歌的旁友都知道，歌曲本身就透着一种难以名状的污污的感觉。所以老司机一词从刚出现时就总会令人浮想联翩。再加上那些被极少数人掌握在手中的网络资源大多数又都是一些污污的资源。
所以，即使现在老司机的意义已经扩大到各个文化、甚至科学领域了，它还是难以摆脱一种污的内涵。
由于老司机一词的广泛传播和普遍适用性，在网络世界中逐渐演化出一种老司机文化。在这种文化的熏陶下，又逐渐出现了一些只有圈内人才懂的行话。
核心关键词句：
老司机带带我：求普及知识、求发资源。
没时间解释了，快上车：既然你诚心诚意地向我求教了，那我就大发慈悲地向你传授知识与资源吧！
老司机要发车/开车了：老司机要放资源了。
词语特点
老司机资源的绝对存量较大
收藏资源的类别特殊、独特
表示在某方面很擅长或者对于某些事物很熟悉且能够给予新人的指导。
搞笑说说句子大全
1、我不在江湖，但江湖中有我的传说。
2、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
3、我不是随便的人，我随便起来不是人。
4、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
5、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
6、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
7、我不但手气好，脚气也不错！
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
9、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
10、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
11、好马配好鞍，老头配美女！
12、面条的最新用途，就是被包子打！
13、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
14、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
15、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
16、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
17、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
18、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
19、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
20、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
21、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
22、我的名字叫Rain，小名叫润土。
23、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
24、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
25、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
26、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
27、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
29、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
30、结婚证和生产许可证的'唯一区别是，它不挂在墙上。
31、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
32、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
33、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
34、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
35、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
搞笑说说
1、卫生纸也没你能扯。垃圾桶也没你能装。
2、有句话我不知当讲不当讲那就别讲了。
3、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
4、我媳妇儿唱歌要命。我爷们儿跳舞要命。
5、我妈妈说，多年之后我必须要在你家户口本上。我爸爸说，多年之后你务必要在我家生个娃娃。
6、作业我们分手吧。暑假我们私奔吧。
7、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
8、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？
9、跑得快，有糖吃。跑得慢，死无全尸。
10、你说为什么我们国家踢球那么差啊；；体育课全被老师占了呗；。
11、你六毛我六毛咱俩一块二吧i。你五毛我五毛咱俩凑一块吧i。
12、你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。
13、男生多好夏天可以光膀子！你也可以啊反正也没有胸！
14、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
15、六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。
16、老婆我要么么哒。不信必须啪啪啪。
17、老公我做一件很爷们的事！你是不是又站着尿尿了！"
18、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
19、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
20、别对我抛媚眼，我家娘子会让我归搓衣板的。别来对我放电，我家相公的醋坛子会打翻的。
21、为什么追我！因为你有急支糖浆！
22、女汉子用文言文怎么说安能辨我是雄雌
23、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊。
24、你正常是什么样的正常的样子吗，我不会也。。
25、你听过最残忍的一句歌词是什么把我们的血肉筑成我们新的长城
26、加油你不是一个人滚你才不是人
27、发射用英语怎么说biu
28、待我长发及腰我就娶你可你是男生啊。。。。。。
29、不服打死我啊对不起，我对杀猪没兴趣。
30、Boy的复数形式是？Gay。
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