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一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
十一、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
十三、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
（一） 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
（二） 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
（三） 我不是胖，只是热胀冷缩。
（四） 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
（五） 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
（六） 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
（七） 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
（八） 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
（九） 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
（十） 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
（十一） 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
（十二） 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
（十三） 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
（十四） 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
（十五） 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
（十六） 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
（十七） 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
（十八） 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
（十九） 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
（二十） 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
1. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
2. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3. 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
4. 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
5. 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
6. 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
7. 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
8. 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
9. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11. 说好一起到白头，你却跑去焗了油!
12. 朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
13. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
14. 你若使用美人儿计，我就将计就计。
15. 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
16. 爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
17. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
18. 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
19. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
20. 就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
1.生活有一百种过法，别人的故事再好，始终容不下你。活成什么样子，自己决定。
2.阿里巴巴没有方法在A股上市，我盼望支付宝有这个机会。
3.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
4.不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
5.我建议每个人都应该主要了解我的外表，并赞赏它作为补充。
6.一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
7.小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。
8.我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
9.入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
10.今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，我们宿舍一下少了两个光棍。
11.上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。
12.双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。
13.那一天，是公元年月日……
14.也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
15.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
16.表白就是冒着以后朋友都不能做的危险，去赌以后光明正大牵着手抱着你爱着你的机会。
17.脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
18.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
19.老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!
20.总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢你啊，想对你越来越好。
1.当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。
2.上一年陪你过光棍节的人今年还在吗?
3.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
4.有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
5.是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
6.如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
7.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
8.不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。
9.社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财?
10.你一定要和她好好走下去，我坐车。
11.我一向勇于认错，坚决不改。
12.一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当!
13.再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过平安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2023的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。
14.朋友，或许不能朝朝暮暮，或许没有甜言蜜语，但一定要真心、真情、真爱。
15.祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。
16.小时候认为流血了，就是很严重的事情，不管痛不痛，先哭再说，长大以后才发现，原来流泪，比流血还要疼。
17.看到天涯某贴回复 喷了 “你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一?” 留着过双11 哈哈哈哈哈哈哈。
18.如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
19.长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。
20.她自私敏感多疑小气你还是喜欢她她说想你你就毫不犹豫的跑去她身边
1.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
2.原本我也可以是个渣女都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我
3.喜欢某人太累了，所以我想喜欢十个人。
4.拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
5.突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么
6.有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。
7.等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
8.现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
9.错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
10.你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
11.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
12.双11个6，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!
13.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
14.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
15.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
16.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17.我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。
18.又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
19.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
20.年11月11日光棍节，光棍们要实行“三光”政策，一、务必要把烦恼扫光;二、把所有爱情伤害忘光;三、尽量在今年脱光;祝早日变双节棍!
微信朋友圈搞笑句子
1. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
2. 天生下来的是雨，而不是天才!
3. 友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
4. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
5. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
6. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
7. 男人靠的住，母猪能上树。
8. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
9. 恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
10. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
11. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
12. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
13. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
14. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
15. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
16. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
17. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
18. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
19. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
20. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
21. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
22. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
23. 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]
24. 把我的经液(验)传授给你!
25. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
适合发朋友圈的幽默搞笑句子
1. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
2. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
3. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
4. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
5. 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
6. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
7. 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
8. 打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!
9. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
10. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
11. 96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
12. 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
13. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
14. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
15. 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
微信朋友圈里最搞笑的句子
1. 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
2. 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
3. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
4. 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
5. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
6. 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
7. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
8. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
9. 男人是会走路的生殖器!
10. 出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!
适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子
1. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
2. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
3. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
4. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
5. 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
6. 问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!
7. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
8. 老鼠一发威，大家都是病猫。
9. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
10. 听君一席话，省我十本书!
11. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
12. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
13. 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
14. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
15. 读10年语文，不如聊半年QQ。
16. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
17. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
18. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
19. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
20. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
22. 给点阳光我就腐烂。
23. 要适当吃一点，才有力气减肥。
24. 摇啊摇，摇到奈何桥。
25. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
发朋友圈的经典搞笑段子
1. 你快回来，我一人忽悠不来!
2. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
3. 跌倒了，爬起来再哭~~~
4. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
5. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
6. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
7. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
8. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
9. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
10. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
11. 我们走得太快，灵魂都跟不上了
12. 不要和地球人一般见识~~~
13. 出来混，老婆迟早是要换的!
14. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
15. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
超搞笑微信朋友圈语录
1. 生前何必久睡，死后自会长眠
2. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
3. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
4. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
5. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
6. 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
7. 老子不打你，你不知道我文武双全。
8. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9. 心里有座坟，葬着未亡人
10. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
1.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
2.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
3.长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
4.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
5.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。
6.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
7.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
8.既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
9.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
10.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
11.我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
12.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
13.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
14.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
15.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
16.想要无可取代，就必须与众不同。
17.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
18.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
19.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
20.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
21.风再大，雨再狂，也不可以赖床。
22.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
23.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
24.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
25.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
26.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
27.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
28.风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
29.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
30.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
31.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
32.出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。
33.从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
34.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
35.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
36.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
37.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
38.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
39.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
40.不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
41.我觉得地球好危险，我想火星了。
42.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
43.生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
44.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
45.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
46.身体常动，内心常静。
47.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
48.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
50.时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
51.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
52.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
53.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
54.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
55.上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
56.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
57.建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
58.即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
59.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
60.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
1.有些事情没得选择，比如说感冒，堵车，爱上一个人。
2.愁不愁？刨刨挖挖几时休？
3.我是一个在高速堵车了一个小时此刻以十迈的速度往济南爬的在外漂泊的游子。
4.过年回家，堵车也是幸福，当然不要堵太久，我还要赶回家吃饭呢！
5.高速堵车，饿了，就叫宅急送。
6.“大桥天天堵啊，哪天开车上班，不堵车，顺利上桥，那真是彩票中了大奖啊！
7.回家过年是美好的归途，但美好总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。
8.最郁闷的事：被GPS讽刺。
9.旅游堵车堵死。
10.早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺道送她到单元。我怒道：“为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用如许残暴的手段赏罚我？——宁可搓板跪断，决不开车上班！”说完，骑着自行车溜了！
11.堵堵堵……昨天各地高速公路成为了一片车的海洋。而且，堵车背后又牵扯出了一个社会话题：文明出行从我做起。
12.堵车、赶车、等车、漫长的坐车、提着重重的大箱子上下走emm、、、这就是我假期最后一天
13.每次过年回家都跟渡劫一样，堵别堵车，明明几个小时的路程，最后却花费了一天的时间，心情顿时不美丽了。
14.人的情绪真的很容易影响别人，比如一个小时之前应该上班的我，因为堵车现在还在半路，我都觉得OK，但是旁边女孩疯狂跟人发语音愤怒吐槽，我就觉得她很烦
15.做学生的容易么！台风来了继续上课，大雨狂下继续上课，堵车下车走到学校继续上课！容易么我们！
16.天天堵不休，从春都到秋，开车在路上，挤成一锅粥。
17.抱怨国庆长假堵车的，都加入我的行列吧，反正我开的车是畅通无阻的。
18.骑上我心爱的小摩托，它永远不会堵车。
19.我堵你堵大家堵，一起欢乐度双节。
20.越着急，越堵车。一动不动分钟，也是服。心烦了。
21.高速到底有多堵，一觉睡醒，发现车子还在原地。
22.杯具了，立刻要到家了高速路堵车了
23.高速公路，遇上大堵车，坑爹啊……，多浪费了小时在路上
24.济南修路从南到北，从东到西，扩建，新建，重建，天天狼烟四起，堵车堵得心烦气躁。
25.回家过年是完美的归途，但完美总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。
26.堵车和非主流增加是春节的前奏。
27.山重水复疑无路，一觉醒来在原处。
28.终于要回家过年了了，但这个堵车我真的害怕，我现在最害怕的就是堵车了，这个渡劫过程太艰辛。
29.路上堵了，就看看天上，天上也堵着呢。
30.告诉大家一个晴天霹雳，欲哭无泪，惊天地泣鬼神的消息：杭州绕城公路堵车路段长达公里！整个绕城车流快连成一圈了。
31.过年回家，各种堵，堵车不堵心！
32.离家远真的很不好，一个假期七天的话，来回折腾两天，考虑到路上堵车，可能又会少一到两天，但又有什么办法呢
33.一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时都不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；路见不平一声吼，高速路上来溜狗
34.烦死，要暴躁死一到节假日就堵车，一站地坐四十分钟等不及下车走一站地到地铁站，现在刚坐上，住这个破地方要郁闷死
35.怕国庆堵车的我坐了首班离开学校去车站车，来太早，还要将近等三个小时…早知道多睡会。
36.今年过节回家，亲戚都在讨论花了多久到家。
37.真绝了！堵在路上 往前去不行 后退都没地方 回家路原本就堵车 又遇上大雾封路 mmp
38.平日里吐槽它雾霾堵车妖风，但是一场初雪一次大雨一片晚霞又能引发暴风式的赞美。有趣的北京。
39.每逢下班的路，堵的一塌糊涂，红灯绿灯都停，半天不动一步。
40.你好堵，你好堵，你好堵堵堵。
跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!
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一、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。他老爸深吸一口烟，说道：明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了
二、邻居老阿姨看见我一脸埋汰地跟我说：你呀!都多大人了，该找个女朋友了，实在不行找个男的也好啊!第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见就哭了：你个小崽子啊!让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!
三、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，小姐，我踩到你的脚了。女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。
四、小时候老妈下地干活，我和妹在家，看妹妹头发比较长，就想帮她剪下，一开始死活不同意，被我揍一顿之后委屈的同意了，本来我想帮她剪齐，谁知越剪越不齐，最后剪个光头，老妈回来一看，二话不说揍我一顿，之后带妹妹去街上买个帽子，回来妹妹还感谢我，说有新帽子戴了!
五、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
六、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
七、今年，表姐连连相亲失败!表姐不无感慨地说：我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲!我：后来呢?表姐：我长大后，他们连兄弟都没得做了!
八、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
九、第一次约会，他问我：这家咖啡厅怎么样我说道：挺好，就是人太多了结果第二次约会，他神秘兮兮的发给了我一个定位，当我把定位给出租车司机看的时候，司机师傅淡定的看着我说道：大半夜的，你一个小姑娘，往墓地去干嘛!!
十、小学的时候我在睡觉，睡醒了发现同桌的凳子下面红红的，我疑惑的看着她，她脸红的跟我说，这是番茄酱，我伸出手指去沾了一点放到嘴里面，嗯，腥味很大，大概过期了，结果她就伸手给了我一巴掌，我泪眼朦胧的看着她，你打我干嘛
十一、公交车上，也不知谁放了屁，登时充溢整个车厢，并且这货也没有停下来的想法，总算一男的不由得，拍了拍周围一个身穿薄纱短裙的高挑美女说：老妹，咱能拘谨点吗?这女的瞬间脸红了说：你说什么我听不懂啊!还装!从你一上车，我的眼就没离开过你的大腿，你不放屁，短裙能一掀一合的?
十二、当年有个同学，女生，叫周二晶，老师们也都奇怪问什么这么取名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她，她说，没有姐姐，家里就她一个孩子。这个名字是因为她懒。本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两遍，就自己改成了二晶。
十三、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
十四、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
十五、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
十六、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
十七、从小睡觉就不厚道，喜爱翻滚，乱扔臂膀腿。第一次去老公家，和他妈一床睡，结果梦中被推醒，她妈死死抱着我的腿，一脸幽怨地对我说：闺女啊，你要是想和小龙睡，就直接跟我说，犯不着对我连踢带打的我。。。
十八、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
十九、媳妇开车右拐时刮到人了，我慌忙下车去看情况,刚到那人跟前，媳妇一脚油门把我拱前面去了，,一下趴在那刚从地上爬起来的大哥身上
二十、认识一个老乡，三十多了没结婚，她对她男朋友动不动就非打即骂，骂的他男朋友没一点自尊，他男朋友最终受不了和别的女的闪婚了，结果她天天在朋友圈骂他们贱人什么的，每天看朋友圈都有几十条她在骂人的，今天我在她动态下面评了句：你把他当儿子教训，你就该知道你会有儿媳的这一天。然后她把我删了，终于清净了。
二十一、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
二十二、今天爸爸在家自己染头，人到中年了有白头发很正常啊，我就问他爸，你都快50了还染头发干嘛啊，还想勾搭女人去啊我爸说每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我年轻，她也不老了。
二十三、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
二十四、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
二十五、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
二十六、还没等我开口道歉,那大哥先开口了，:兄弟，那开车的是你媳妇吧?啥也别说了，赶紧换了吧
二十八、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点
二十九、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：我有男朋友了
三十、手机上下载了个小屏保，亮屏的时候会有一只小苍蝇在屏幕上乱跑，刚开始儿子(3岁)觉得新奇，好玩，拿着我的手机不停的用手指戳戳。但我万万没想到的是，他会拿着小榔头对着手机屏就是一锤，并且高兴的跟我说:爸爸，快看!苍蝇终于被我打死了!整个心都碎了。
三十一、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
三十二、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
三十三、妹子中午在公司吃多了辣椒，下午肚子痛得要死，因为穿的是细高跟所以在厕所蹲不了很久，累的不行便把高跟鞋脱下，脚下踩着纸，过了很久很久，就听见公司女同事们都在窃窃私语:你看见了没?我们女厕一个厕所里有俩个人不知道在里面干些什么，而且还听到重重的呼吸声。。。
三十四、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼女友啪一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道:你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光!
三十五、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底!我问老妈为什么要把千层底做这么厚?老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了!我。。。
三十六、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
三十七、昨天哥们和他老婆吵架，吵到不可开交的时候，弟媳妇象征性的打了他一巴掌(就是快速抚摸的那种)。可能是因为我在场，哥们觉得面子过不去，于是，暴跳如雷，大声喊:你TM再打一次试试!啪!瞬间安静下来!
三十八、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
三十九、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
四十、和几个同事去妇产医院探望大薛的媳妇，她前两天刚刚生了一个大胖小子，在回来了的路上，都夸大薛媳妇真行，我幽幽的说了一句都夸她会生，，可曾有人知道她被啪了多少回，话音未落，，两个已婚女同事向我投来了杀机四伏的眼神
1.不是没有人对我好，我又何必委屈自己处处讨好。
2.喜欢一个不可能在一起的人，就好像嘴里长了口腔溃疡，明明知道会疼，还是忍不住会舔一舔。我拒绝了所有人的暧昧，只为等你一个不确定的未来：我用一生的幸福做赌注，你怎么舍得让我输。
3.记忆如果成了碎片，那是因为里面全部都摆满了心痛。
4.执子之手，花间听雨，浪漫声点点落地：携手白头，读书品茗，幸福临心心相惜：走过一春烟雨，踏过秋冬之际，深情蜜意一如往昔。我爱你，直到我停止呼吸！
5.感情还没有来到，日子是无忧无虑的：最痛苦的，也但是是测验和考试。当时觉得很大压力，之后回望，但是是多么的微小。
6.原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。
7.那些我们以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。
8.平时那些时光倒流什么的我半个字都不信，可在我补作业的时候，时光倒流什么的我想的最多。
9.懂得了好多，放下了很多。
10.故事可以重来，时光却已不在。
11.为什么和自己暗恋的人鼓起勇气说我喜欢你他却认为你在恶作剧。
12.你说不要再听见我的名字，为何还转了头？
13.我啊，我要把堆积如山的情话，都放在一场三月的春水里。然后啊，翻山越岭去讲给你。
14.我怀念我们一起的小时光。
15.你一定要过得幸福，才不枉我狼狈退出！
16.我把心寄错了地址，现在请你还给我！
17.散场了，我是哪个角色，说过了什么，有没有人会记得。
18.生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。亲爱的，好好地。
19.人生路不好走，该低头时要低头，该让步时需让步。只有受得住委屈，才成得了大器：只有经得住考验，才赢得了尊严。寸步不让，反会节节失守：意气之争，只会自降身价。自尊不是别人给的，是自己给的。
20.最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。
21.当我对你说：你玩吧。其实我多么希望你回我一句：你重要，我陪你。
22.我只想要一个温暖的怀抱，哪怕短暂的一秒。
23.谢谢你曾经让我心动，如今只剩下心痛。
24.没有他我不会不习惯，因为我从来没有习惯拥有他。
25.有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样?
26.喜欢蛋挞却买回了松饼，喜欢大雪却搬到了南方，喜欢孤独却遇到了你，人生中最奇妙的应该就是阴差阳错。
27.只要充分相信自己，没有什么困难可以足够持久。
28.你走了，送你一束鲜花，那花是我的微笑，那绿叶是我常青的思恋。
29.不要让太多的昨天占据你的今天。
30.什么青悔竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口。
31.这个世界并不在乎你的自尊，只在乎你做出来的成绩，然后再去强调你的感受。
32.每个人的心都是一片海，闪耀着深不见底的幽蓝。
33.我有两个我。一个冷漠，一个热情，你怎样对我，我就怎样对你。
34.人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
35.喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我。
36.和他冷战我有木有胜算。以前都是我主动认错，这次我能坚持到底吗？陌生人给我勇气。
37.有人说，如果你很想要一样东西，就放它走。如果它回来找你，那么它永远都是你的。
38.总是把太多的耐心和关心给外人，把太多的不耐烦和脾气给家人。
39.前尘往事里，纷纷扬扬的画面，终究敌不过时光的断弦。
40.想着你的感觉，有如风的缠绻，吹乱我的日夜，吹也吹不走你的容颜，吹不走对你又爱又恨的思念。
41.是非发生了才后悔怨自己胡乱参言。
42.三个人中被忽略的那个人就算走在中间也会被挤出来的感觉谁体会过。
43.再次相遇，我不会哭，我只会证明给你看，我没你也过的很好。
44.如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。
45.谁说的，人非要快乐不可，好像快乐由得人选择。
46.你不知道在我日记里你是主角，交往前，热恋中，冷战时，和好后，分手，直到现在。
47.那些花了好久才想明白的事，最终会被一次情绪失控全部推翻。
48.能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。
49.宁愿笑的没心没肺，也不愿意哭得撕心裂肺。
50.你的谎言永远那么美，最后的我痛彻心扉，是我的天真还是你的愚昧。
51.世事不能说死，有些事请总值得尝试。
52.给我勇气，过520，我向他表白好吗?
1.一到堵车就心烦，一烦就想吃东西。
2.让我们带上睡袋零食好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。
3.深汕高速大面积拥堵，车主下车打网球！
4.宽坦的马路一时间变的水泄不通。
5.哟哟切克闹，明天开始看国庆堵车。
6.不好意思，路上堵车。
7.再也不抱怨堵车，那才是国泰民安；再也不嫌人潮人海，那才是繁华。
8.1个小时了，还没有离开九亭。堵车堵心地铁也挤不上去！忙碌而心烦燥热的上午开始了。
9.人的情绪真的很容易影响别人，比如一个小时之前应该上班的我，因为堵车现在还在半路，我都觉得OK，但是旁边女孩疯狂跟人发语音愤怒吐槽，我就觉得她很烦
10.回家不容易，且行且珍惜，堵车的感觉真的是太心塞了。
11.过年回家，感觉最大的变化就是车越来越多了，我们村里的小集市都堵车，还是小绵羊最好用。
12.第五次来济南，依旧很悲催，从来的时候高速堵车，昨晚的坑爹演唱会到此刻的高铁晚点，感觉没有哪次是不找事儿的
13.每次过年回家都跟渡劫一样，堵别堵车，明明几个小时的路程，最后却花费了一天的时间，心情顿时不美丽了。
14.堵车不是最郁闷的事，最郁闷的是，你正在堵车，而你的车载GPS说。
15.平日里吐槽它雾霾堵车妖风，可是一场初雪一次大雨一片晚霞又能引发暴风式的赞美。趣味的北京。
16.我堵你堵大家堵，一起欢乐度双节。
17.点半下班在沙溪超级停车场感受了小时国庆堵车的气氛。
18.我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车
19.别人中秋放假在高速上堵车中各显神通，我们在办公室看他们的微博自娱自乐。
20.我们一齐看日落，如果再堵一会，就能一齐看日出了。
21.回家太难了，堵车太辛苦了。
22.我能想起过年最浪漫的事，就是和你一起宅在家；看街上堵车。
23.回家过年是完美的归途，但完美总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。
24.高速公路，遇上大堵车，坑爹啊……，多浪费了小时在路上
25.再买车，一定要买辅助驾驶和音响双牛逼的。听着歌、看着车自己开，堵车也没那么烦了
26.这个点出去玩就是挤暖。
27.简直是堵的心烦气躁的，这条路上真的是一有交警就堵车！
28.跟媳妇商量放假去哪里玩，这时岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋零食好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。
29.累不累？车行路上排长队！
30.心塞，如果私家车少点就好了，这样路就不堵了，如果私家车能礼貌排队，车就不堵了。如果大家不拥挤我们会很快的回家，急事的朋友也不会因为堵车心烦了，私家车少点吧。
31.年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也仅有黑车司机了
32.一行白鹭上青天，老子挤在最中间。
33.回家过年是美好的归途，但美好总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。
34.做学生的容易么！台风来了继续上课，大雨狂下继续上课，堵车下车走到学校继续上课！容易么我们！
35.杯具了，立刻要到家了高速路堵车了
36.堵了我，一个多小时，厉害了，在北京打车多贵啊，你还给我来个堵车
37.犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面。
38.堵车是把杀猪刀。
39.这个车堵得太好了，正好下车吃个饭。
40.有些事情没得选择，比如说感冒，堵车，爱上一个人。
朋友圈幽默的语录
1. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
2. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3. 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
4. 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
5. 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
6. 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
7. 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
8. 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
9. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
11. 说好一起到白头，你却跑去焗了油!
12. 朋友这样描述自己 离职 的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
13. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
14. 你若使用美人儿计，我就将计就计。
15. 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
16. 爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
17. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
18. 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
19. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
20. 就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
朋友圈幽默的短句
1.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
2.“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
3.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
4.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
5.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
6.对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
7.如果你长期找不到对象，那就要 反思 一下，是不是自己对性别的要求太高了?
8.明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
9.坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
10.我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
11.你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
12.每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
13.谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
14.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
15.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
16.一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
17.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
18.三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
19.我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
20.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
21.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
22.我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
23.希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
24.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
25.当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
26.秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
27.昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
28.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
29.放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
朋友圈幽默的 说说
1. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2. 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
3. 在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
4. 长的难看是最好的 防身术 ，丑人一生平安。
5. 你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
6. 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
7. 别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
8. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
9. 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
10. 不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。
11. 不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
12. 告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
13. 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
14. 如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
15. 两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
16. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
17. 喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
18. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
19. 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
20. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
朋友圈幽默的文案
1、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
2、他人笑我穿得厚，我笑他人冻个够。
3、不知道吃点什么好，要不吃点爱情的苦吧。
4、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。
5、好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有六斤八两。
6、把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。
7、你管我胖不胖，又不做你对象。
8、像我这么漂亮的小姐姐，没点体重能压得住美貌吗。
9、哥谈不上是一匹野马，但也绝不是一般的毛驴。
10、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。
11、室外7度，我怀里37度，你没得选。
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